Это цитата сообщения МАНГА_ЯОЙ Оригинальное сообщение

не смог пройти мимо (там мноооого!)

[300x500]
увидел ща у Татьяны Колпиной в дневе это и решил, как всегда, проехаться по всему этому. в общем 100 причин, почему быть мужчиной сложнее.... (от меня в скобках)

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. (спрятать полно куда можно, а вот куда всунуть, да.. меньше. хотя, зависит от размера предмета, а то мож и не меньше тада мест)))...)
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. (мужики чаще нарываются, спиваются, погибают в ДТП, потому, что их несет куда-то все. в общем если беречь себя, то проживешь дольше. тут все дело в том, что мужики психи чаще, лезут все куда-то)
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция. (зато молочница и цистит мужиков не мучает ))))
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. (если болезнь кожи головы какая-то, то лысеют все поголовно, но генетически да, мужикам не повезло, они лысеют. это им жены плешь проедают ахахах)
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. (ограничивать надо всех, бухать это плохо! а мужики чаще страдают дуростью, када бухие, плюс у них нет тормозов чаще. вот и ограничивают. но пьяные тетки это ужас......)
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! (хм... а кому-то приятно при сексе. неужели все претворяются?!! аххааха)
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. (смотря какую, а то и можно, труднее заплакать суметь)
8. У нас чаще бывают грязные ногти. (руки надо мыть и следить за ногтями и не будет! ужас.. грязные ногти это пипец....)
9. И мы не можем закрасить их красным лаком. ( можно черным ...хе)
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. (дарят! даже президенту дарили, а уж про звезд молчу)
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! (ну смотря с кем в постели! а то еще и попросят искусать)
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. (че??? тот кто писал, он с кем-то не тем спал............ мне его уже жалко делается.)
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. (я три раза перечитывал это... многоразовые? это че? колпачки чтоль? я туплю. надо купить презик и заклеивать его скотчем! )) многоразовый! шучу...)
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. (спросить надо, в ее интересах правду сказать, а то потом в залет то кому?)
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. (попозже может, а пока всем спать! и хватит там чистить...)
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. (зато все остальные дни мужик себя так и ведет. орет и капризничает... ыыыыыыыыыы. я с такими знаком)
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. (зато от пива 9 месяц беременности обеспечен навечно)
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. (жопа круглая может стать у того, у кого ее не было, хахаха)
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. (если он будет обливаться потом и выглядеть болезненно, то есть шанс, что уступят)
20. Нам никогда не платят алиментов. (платят дети, достигшие 18 лет и пожизненно....ыыы. бедные дети)
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. (у некоторых женщин тож нет такого выбора. штаны и в путь. а в Шотландии наверное дядьки думают долго ))))
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. (писал натурал... эт я давно заметил... еще и боиться кому-то показаться педиком. эх. мужик, спокойно, никто тебя не будет насиловать, даже если придешь в мини джинсовой. хотя.... хахах)
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». (а девушкам надо брить все остальное, кроме лица. но ведь и мужики бреют не тока лицо... а если нет, то я с такими не дружу))))
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! ,( Клуни на картинке потому, что. а если аллергия, сидите дома)
25. Любого мужчину могут ударить между ног. (девушку тоже!)
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! (а за что она бьет то? если она чекнутая дура и маньячина, то законы все опускаем...и начинается мясо хаах)
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. (плавки надо пошире носить! или скотчем приматывать к ноге ахха)
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! (да уж конечно не грозит... ага. в каком веке жил этот мужчина??? а женщины разбогатеют и покруче мужчин ща)
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! (хехе, не факт дяденька...)
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. (скоро все изменится, мужики чет выдохлись. хотя не знаю, посмотрим)
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. (темные очки кепку и все в порядке!)
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). (тут еще в скобках до меня тож писали.. но мои скобки в конце, эт я так, отступление. ваще, если мужик красивый, то он легко может этим пользоваться в своих целях, в майке, без майки... как там попрет)
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков (а кто такой С.С. Горбунков?... из рекламы чтоль какой-то старой? да лан, можно носить! главное чтоб красиво, а не тупо было с виду. вон Хип-хоперы скока таскают)
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. (опять оно?... ха, да дарят и еще как! кто-то сам просит даже ему подарить)
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры. (мужику не повезло в жизни....)
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. (хахахахаха, он ходил чтоль? или Полицейскую академия смотрел часто? )
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» (кому как... за кем-то вот гоняются)
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» (спрашивают. он какой-то странный. где он родился и вырос то??? или он дико страшный?)
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. (исключения то какие знает. тока вот уже и на улице угощают, времена другие уже)))))
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. (ща каждый второй парень с проколами, че он на это скажет? все идиоты? а мож это он ханжа?))хах)
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! (да, вот это мне тож всегда было не понятно, зафига на мужском рама????!!!!!! в бок спрыгнуть не всегда успеешь. хаха)
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! ( вечные споры что больнее. это смотря как проходят роды и как защемит член. в разных вариантах бывает больнее то тому, то той)
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. (женщины тоже могут забрызгать, потому ,что в общественных толчках они на весу писают, там садиться то не будешь. а если еще и пьяная женщина писает................ ноу комментс)
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. (так и нужно, сумки то кому-то тащить надо)
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. (можно в этот момент в инете сидеть в другой комнате. ну, или смотеть и обсуждать, иногда там падают, прям об лед бошкой БАМС!!!! а еще там юбки у девочек короткие.....ыыыыыыы и задираются всегда. и ваще фигурное катание стоит посмотреть!)
46. А также посещать театры. (а че, там прикольно порой бывает, главное спектакль выбрать четкий)
47. И приезжать по праздникам к теще на обед. (ыыыыыыыыы, ну если отношения с тещей норм, то можно, а че? )
48. У женщин не бывает тещи! (зато есть свекровь! это иной раз тож ужас)
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. (всем трудно найти хорошие ботинки иной раз. а уж про джинсы я молчу.. сам ищу)
50. Нам надо покупать носки. (а девушкам не надо???? они в партянках ходят?)
51. И стирать их! (машинка постирает! 21 век же!)
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. (бедный мужик............ бомжует чтоль??? мож выслать ему парочку трусов?)
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. (ах, понял, он бомжует, потому ,что боиться, что его примут за гея... ладно) но ща вот парни даже понаряднее девок ползают по улице и не факт, что они даже Би)
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. (надо! это всегда пригождается)
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. (ну ваще да.... мы с К, знаем одного парня, у которого хм... как бы сказать, с пальчик короче размером. так мы чтоб не обидеть, даж смотреть боялись ,а то мож прочтет наши мысли... а уж если сказать вслух, бедный пацан )
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. (как так нет? можно, тока зачем?)
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! (надо! у женщин там тож есть волоски)
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! (а можно вдвоем приехать в ЗАГС ващет, как все и делают)
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. (почему? на мальчишниках ващет весело, там все бухают и вроде как прикольно и никто никого не истязает)
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». (у женщин тож есть тачки, тож подруги, любовники и мама)
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. (моя мама сама сверлит перфоратором, вешает полки, двигает мебель, чинит проводку, у нее есть права на машину, смеситель меняет в ванной, ща все в жизни не просто и надо уметь многое.)
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. (а че он хотел? на диване лежать? хехе. а ну быро мыть пол! готовить и стирать! )
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! (можно обвинить в дискриминации по половому признаку)
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. (потому ,что женщине до этого некогда про это думать, на ней уборка, стирка, готовка, дети и муж.... а на пенсии вроде расслабилась, а у мужика уже не стоит. эх)
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! (че? я уже не соображаю... про что это?)
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? (если она в такой кофте, то хочет, чтоб видели, значит надо таращиться и ничего такого))) другое дело, если она поднимает что-то, а ты подбежал и глаза ей за шиворот суешь... и такой ООООО СИСЬКИ! )
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту». (да, фильм трудно найти, хороший.. чтоб посмотреть и прям понравилось. поэтому надо брать много )
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. (да ниче подобного, дело везения. хахах)
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! (он еще и зазнался этот мужик.... ну лан )
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам. (иногда лучше к специалисту, а то потом еще хуже станет, если полезет тот, кто в этот не бум-бум, но мнит о себе многое)
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. (тонкостями? а че там за тонкости? пацан тож может, если нужно будет)
72. А платим все равно мы! (и за пацанов и за девушек проституток платят в основном мужики, он прав хахаха)
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. (некоторые хотят стать врачами и летчиками, военными, ветеринарами и тип того, а это тож не сложно, главное не просиживать штаны ,а идти к этому. так и в космос полетишь и выборы выиграешь. )
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. (он забыл про клуб добавить как до этого.... смотря в каком клубе улыбаться мужик! ты не там улыбался... хахаах)
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. (не спорю)
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! (сильный пол, пока это звание за мужчиной, поэтому молчать и делать! )хаха)
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. (хаха, видал много драк, там мужики за волосы, девки в торец бьют, девки девкам промеж ног, а мужчины пощечины.... ыыыы. а вместо визга там мат один)
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! (один способ спастись... кастрация! и полная свобода мыслей хахаха. не, ну че он жалуется то?)
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! (че мешает пить все это мужчине? он кроме ерша не знает, например, напитки как скотч, ром, коньяк, виски, портвейн "777" наконец! хаха)
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. (попробовал бы он перепить мою знакомую одну.... его бы унесли три раза, пока она тока бы закосела малость)
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария». (да лан, многим нравится девушкам такое, типа блек-металл и тд а от Арии все раньше плющились, ну, не все, но много кто. даже я)
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! (у девушек пионерболл, у парней баскет. все получают мячом по тыкве, орут, все нервничают и скрипят кроссовками по полу. )
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. (он в трусах бегал? у них учитель извращенец... у нас бегали в джинсах....)
84. Нас чаще наказывают в школе. (наказывают тех, кто хулиганил, соответственно парни уймуться и не будет так тогда)
85. Нас вообще чаще наказывают. (а вести себя надо лучше, ха!)
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! (а че тут фаллического? это Фрейд там чтоль сказал?... а все войны разводят Иран и Ирак хахахаах)
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. (ну переоденься в платье и маши тоже платком))) но, ваще мужик должен на фронт, чего там девушке делать, если она не бучиха? тока медсестрой если)
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. (военные то мужчины в основном и поэтому отвечают. давайте приводить к присяге девушек и тогда все будут отвечать. шучу... я не за такое...тока если они сами хотят)
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! (в точку!)
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! (подписать забыл, тока если вы не остановленны сотрудником ГАИ из гей-клуба, кстати не ГАИ, а ГИБДД... точно старая статейка )
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать. (или скажут О да, круто поправляла трусы! хахаха. пора ему прекращать с несовременными девушками ходить. а про ДиКаприо пусть послушает, мож поймет, что нравится его бабе в парнях)
92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. (а мож эротическое белье, полумрак, шампанское и стриптиз в ее исполнении вас ждет? проверить все равно надо...)
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! (не факт. девушки часто открывают сами, просто парней мож и нет на вечеринке)
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. (лучше радио Энергия слушать в машине. но не шансон же! или он его хотел?)
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! (и чего он смешного нашел? ему весело, када его за шкирман из шкафа мастер спорта по боксу вытащит?)
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. (почему? она всем грозит ахаххаах)
97. И с несовершеннолетней. (да грозит, грозит... и еще как!)))))
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. (может любой, главное постараться!)
99. Нас не пускают в женскую баню! (и нех туда ломиться! извращенец...)
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня». (тока если пол сменишь, оставишь себе всех своих многочисленных детей и переедите в другой город. там звание само придет )