Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов»
Первый коммент: И красивая, если не включать свет


Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

[показать]
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.


– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.


С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.


Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…


После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».


Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.
[показать]

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.


Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.


Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки


Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.


Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

[показать]
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.


Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."


- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
[показать]

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.


Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.


Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.


Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.


Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
[показать]

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".


- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.


- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
[показать]

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!


Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.


Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.


Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!


- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
[показать]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?


Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.


Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...


Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.


- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
[показать]

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.


— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..


Пришло то время, когда время уже ушло...


Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?


Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк.
- А где моя бабушка?
- Не знаю, теперь здесь офис.
[показать]

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.


С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.


Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.


Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

[показать]
Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.


- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".


— Вася, да ты просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется...


Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча?
Какие таблетки мне пить?


- Воспитай в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняй отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Просто молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине и уходи.
- Петрович, по-соседски прошу, почини канализацию!
[показать]

Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.


Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!


8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!


Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!


- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


Разговор с женой:
- Дорогая, а с чего это ты в последнее время стала постоянно подозрительно хмыкать?
- Я?! Хмыкать?
- Да.
- Хм... Странно.

[показать]
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.


Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?


Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.


Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.
[показать]

.