сильный..кто такой сильный человек?я не знаю...я устала бороться за правду...идти против самой себя...что то доказывать...правоту свою...пошло все к черту!..это мое отличие, от тех, кто рядом со мной. меня сжирает...полностью...мысли меня убивают, лучше бы не думала ни о чем, была как все..наплевателем со стажем!а нет...а выбора у нас нет..эта фраза...блядь нет выбора...я знаю...и какого черта я думаю о том, как поступить другим, вместо того как бы себя вытащить из дерьма в котором я тону...где блядь подруги мои???а были ли они...я знаю теперь что такое "ОТКРЫТЬ ГЛАЗА" но что-то знаешь не понравилось мне, то что увидела...и обратно не вернусь..и только спрашиваю, спрашиваю, спрашиваю себя: зачем я это сделала...жертвы...я всю сознательную жизнь жертвую собой ради других, не понимая, что из меня делают козла отпущения...удовлетворяют свои потребности...подруги плачутся на парней...парни на подруг..и так по кругу.единственный друг..и единственная подруга...все что осталось...и я не могу назвать их друзьями...это не то слово..это...ммм...знаешь, половина что ли меня...которая знает и видит по глазам, что что то случилось, как бы я не скрывала...а те что сейчас смеются в спину..кем они были..три года...и почему я каждый раз попадая в этот капкан, продолжаю опять помогать людям...и опять остаюсь ни с чем...я поплакать даже уже не могу..слёз нет больше...вытаскиваю только я сама себя...спасибо Давинчи...выручает...даже когда говорить не хочу она рядом, говорит со мной...и знаешь, я тебе скажу, нас не понимают...не понимают наши увлечения...то что мы пишем заметки вместо лекций, наша переписка в тетради, наши мысли и мнения...думая что мы еще не выросли...а ваши мысли что это?!блядь скажи мне Юля...Галя..ваши мнения?увлечения..я могу сказать, что душевно я полноценная, я самодостаточна, я интроверт, и блядь без людей отлично живу...отлично проживу в комнате...в Благовещенске..помнишь так и было, когда вы от меня отвернулись...я наполняю себя тем что читаю, тем что разбираюсь в себе...меняю себя...а вы?! что вы сделали?!ты пришла сегодня в институт "подруга" "мы на троих выпили тетрапакет вина"..как ты можешь говорить об этом..посмотри на себя..ты пьешь..считая это весельем..ты приходишь с помятым лицом..и смотря на тебя, я не понимаю как ты дошла до такого...ты говоришь мне...че такое интеренет...херня...зачем мне люди которых я не знаю...мне если надо я позвоню..эти ваши агенты и прочая херня!..ты ни чего не понимаешь..кроме блядства, есть другие вещи..книги..фильмы..картины..а ты не понимаешь..ни когда не понимала меня.."подруга"..и все вы мои бывшие подруги...вам я три года верила, а вы только и делали что крутили у виска...Анжела...резать вены из-за какого-то козла..это тупость!..ты ни чего не понимаешь..ты знаешь что такое когда жизнь кончена...ты знаешь что такое конец..выхода нет..тупик...безвозвратность...безвыходность?ты ни чего не знаешь...пока сама через это не пройдешь...Я СЧИТАЮ ЭТО СЛАБОСТЬ ВЕНЫ РЕЗАТЬ...когда ты это сказала тогда в Благовещенске..мне хотелось встать и уебать тебе...по губам..за слова!что ты знаешь о боли...?ты ни чего не знаешь!когда ты просыпаешься и бьешь зеркала чтобы лишь бы не видеть свое отражение...потому что противно...и ты мне говоришь...МОЖЕТ ПОЙДЕШЬ СЕБЕ ВЕНЫ ВСКРОЕШЬ...иди на хер...ты ни когда не поймешь..потому что ты не такая как я...вы...мои подруги...вы никогда не поймете меня...потому что я не такая как вы..я читаю книжки..я люблю их...я трачу деньги не на бутылку водки, а на Коэльо,Фрейда,Юнга...я трачу деньги не на косметику, а на интернет..чтобы общаться с другими..ИНТЕРЕСНЫМИ ЛЮДЬМИ...я трачу ночь не на блядство, а на себя..анализирую что я сделала...что правильно, что нет..и вы ни когда не поймете...и это не я живу в иллюзиях...я живу реальностью...быть может вижу ее пропуская через себя...но я знаю чего стоило мне вернуться обратно к жизни...а могла бы не писать сейчас все это...а вы бы вместо памяти...крутили у виска...и так ни чего бы и не поняли...