Это цитата сообщения Nadin-YA Оригинальное сообщение

ДеВаЧкАвОе ПяТнИчНоЕ!

ДеВаЧкАвОе  ПяТнИчНоЕ!

 

Ничто так не украшает моего любимого, как идущая рядом Я!

Когда ночуешь у него дома, и утром он говорит:

"Доброе утро, красавица", и ты такая счастливая

 

Пипец, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали,

что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил: " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"))

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,

чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!)))))

 

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мам, прекрати! Мне 24 года!
- Не ори на мать! 24 года ей, а закусывать так и не научилась!)))

Меня всегда убивала фраза-
" Промолчи,… будь умнее!" …
Щаззз… !!!!! А чёё-то я буду молчать…

когда у меня Дохрена есть чё сказать!?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения.

Столько лет мне еще никогда не было.

Когда мы с подругой после бутылки коньяка пытаемся сделать сэлфи

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно 

Да ну их, этих мужиков! Себя любить надо, себя!

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...

Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

 

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно;

облилась горячим кофе,

да ещё и жопа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...))

После пьянки страшно смотреть на три вещи:

в кошелек... в зеркало... и в исходящие вызовы! :))

Пришла с работы. Уставшая. Простояла у плиты, наготовила кучу всего!

Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала,

что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, бл*дь, я лоханулась!)

***

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос,

говорит: Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!!!

 

...Мужчины, кто не нашел в прошлом году свою козу...,

есть шанс в наступившем, встретить свою обезьяну...

и поспешите, а то в 2017 году встретите курицу!...))

БЛИН... Только соберёшься разбогатеть -

то за квартиру платить надо, то обувь порвётся.

***

У женщины нет правил, есть только настроение...
Какое настроение, такие и правила... 

***

НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания.

Но... уважаю ваш выбор =)

***

Вызвала " Мужа на час ".

Он попросил развод уже через 20 минут.

Нервный,   какой-то...

***

жизнь прекрасна и удивительна если выпить предварительно)

[600x]

***

Одна бутылочка — культурненько посидели.

Две — уже перебор, а три, оказывается, — мало!

Мистика какая-то...

[600x366]

***

- Юлька, а давай возьмём только самое необходимое

- коньяк и лыжные палки... 

— А лыжные палки зачем?

— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.

***

Минздрав предупреждает.

Измена жене, опасна для вашего здоровья...)))

***

Говорят, характером не удалась… а Шопаделать?!

***

Занятие ерундой на рабочем мечте развивает слух,

бдительность и боковое зрение.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик: — Ой, кто вы?

— Грабители! — А что вам надо? — Золото!

— А много? — 100 килограмм!

— А 105 не хотите?

— Ну давай 105…

— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли

***

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

***

Какой бы ни была ты цивильной, тихой, культурной и домашней...

Придурковатая мартышка дремлет в каждой!)))

Современная ипотека...молодая семья:)

***

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!

***

 

 

 

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!

Ф. Раневская

 

 

 

 

Девочки- начнем с зарядки!
Чтобы было все в порядке!
Приподняли ГРУДЬ повыше -
не бывает это лишним!
Спинку выгнули, как кошки.
Тут же показали НОЖКИ…
Белоснежно улыбнулись,
чтоб Мужчины облизнулись!!

 

***

Муж говорит жене :
- Настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась :
- Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!

***

Понравился мужик?...
УПАКОВАЛА, УНЕСЛА!))))

***

— Дорогая, что у нас на ужин?!
— Очень ленивые голубцы.
— А это как!
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке!)))

***- Эээх, надену сарафан в белую горошину...

Отвали-ка, всё плохое! Привали, Хорошее!))))))

***

Каждая женщина — волшебница!

Есть настроение — творит.

Нет настроения — вытворяет!;)

****

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),

3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)...

первый вид вымирает...

****

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.
ТЫ все ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

***

***

Держать себя в руках - удел мужчин...

А я девочка... Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю,

хочу - вообще ничего не хочу!)))

***

Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде..
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

 

 

***

На просьбу "Расскажи о себе"– всегда думаю:

"Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..."

Вот и отвечаю:
- Загадочная!)))

 

***

Если У Вас Плохое Настроение, Нужно - Тяпнуть Водки...

Хлопнуть Пива... И Добавить Коньяка...

И Тогда Наверняка... Вдруг Запляшут... Облака...

И Кузнечик...Запиликает На Скрипке....))))))))))

***

Так выглядит женщина, которая уже что - то придумала)))

***

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!