- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

* * *

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

* * *

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

* * *

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь
с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

* * *

- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

* * *

70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам

* * *

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности".
Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"

* * *

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

* * *

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

* * *

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

* * *

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Мужичонка стоит перед зеркалом, то бицепс напряжет, то трипецс, красуется, короче. Кричит-
-"Я чмо! Я чмо!"
Жена из кухни:
-"Сколько раз тебе придурок, повторять, что не чмо, а мачо!!"

* * *

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

* * *

Снял мужик девушку на дискотеке, привел домой. Стала она
раздеваться, он смотрит—что-то не то.
—А тебе сколько лет?
—Тринадцать.
—А ну пошла отсюда на фиг!
—Ой-ой-ой, какие мы суеверные...

* * *

—Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
—Потому что на нем написано «Открывать здесь»!

* * *

Летят два кирпича, один другому говорит: "Ты куда летишь?"
"Я, на стройку, а ты?"
"А вон, рожа лыбится"

* * *

Концерт Децла.
Он типа выступает, вдруг из зала прилетает пустая бутылка ему по голове.
Он подбегает к краю сцены и кричит:
- Эй ты! Кто это сделал! Выйди сюда, если не ссышь!!
В ответ тишина.
Концерт продолжается. Минут через 15 на сцену взбирается здоровенный скинхэд и начинает жестоко бить Децла.
Тот спрашивает:
- блин, если ты такой крутой, че сразу не вышел?
- Ссал....