Это цитата сообщения Кель_РА Оригинальное сообщение
Чуть чуть из Одессы
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и что они вам сказали?
Разговор под окнами роддома:
-Сара, у нас кто родился? Мальчик?
-Нет???
-...А кто..???
Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!
Объявление в бассейне: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"
>На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть. Мальчишки продавцы тут же:
- Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с маникюром!
- Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я лучше варёных возьму.
- А ви закройте глаза!
- Что, каждому?!
На пляже: "Сволочь, я тебе сказала не заплывать за буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!"
Едут в троллейбусе, следующая остановка кинотеатр "Родина".
Парень спрашивает впереди стоящих девушек:"У "Родины" выходите?"
-"Сам уродина!"
Видно девушки оказались приезжими...
-Абрам,твоя жена тебе изменяет!
-Где?
-На диване
Через неделю:
-Ну,что ,Абрам, принял меры?
-Да, продал диван.
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Умирает старый еврей. Сарочка,девочка моя. я хочу чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую ,сделала себе прическу.
-Ой! Абрам,тебе таки очень плохо" Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую
пошла,сделала прическу,макияж
Абрам посмотрел-Ой какая ты у меня крависвая.
_Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
-Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. я ношу платье еще с 18 лет
пошла купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул.
-Сарочка пойди и купи себе кольца с бриллиантами
-Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
пошла накупила себе всего
-Абрам! Скажи мне сволочь старая. почему всю жизнь ты жалел мне на все,а теперь все это? ты что таки идиет?
_Нет дорогая. вот прийдет за мной смерть,посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понр"авишься
Рядовой Абрамович почему вы копаете сидя? Товарищ прапорщик вы знаете пробовал лёжа не получается
Абрам, а Сара то у тебя гуляет!!!
Ну и что - она тепло одета.
Благодарю! От души!
- Абрам! Ты говорят недавно женился?
- Да.
- И, как она, хороша?
- Да! Говорят на Божью матерь похожая. - Да, вот, смотри...
- Матерь Божьяяяя...
надпись на заборе: "прокляну за мусор"
в трамвае:"никто место не уступит,неужели тут нет джентельменов? джентельмены есть-мэст нет!"
- Ой! На бирже такая паника, такая паника! - А шо такоэ? - Доллар упал! - Вчера на Привозе у Мони упало два доллара - так это была паника!
Одесса, рыбный ряд:
- А шо, у вас глосик свежий, ещё живой?
-Нет, он уже умер-с достоинством отвечает продавщица.
_То-то, я удивляюсь на цену, вы ему на похороны собираете?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!
"Рабинович, Ваша дочка уже вышла замуж?" "Таки нет." "И шо так?" "Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиёта, шо согласится на ней жениться!"
Рабинович открыл в Америке ресторан.Фирменное блюдо котлеты из рябчика.Любопытный посетитель его спрашивает:"Скажите как вы умудряетесь столько котлет из рябчика делать?" Рабинович: "очень просто, я добавляю немного конины. " Посетитель не угомонится: "Это как? из расчета 1 кг мяса рябчика на 1кг конины? " Рабинович : "Нет, из расчета один рябчик, один конь".
Одесскиий пляж, загорают две дамы с детишками. Одна говорит: слушай Соня какие у меня прекрасные дети, дай бог тебе такие дети. Фима подай маме зонтик. Мой младшенький Фима он что знает книги-школа, школа-книги он больше ничего не знает. А у меня зять офицер-льотчик дай бог тибе такой зять. Фима ну подай-же маме зонтик. И слышишь Соня он не носильшик. Подать маме зонтик он не носильщик, а принести триппер с деррибасовской он носильщик.
Мамаша открывает дверь в комнату сына и видит он занимается любовью. Возглас мадам ну как ви держите ноги, ви же травмируете ребёнка.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
В троллейбусе мужчина пытается прокомпостировать билет, в давке плотно прижавшись к женщине-
Она: Мужчина Вы на мне уже полчаса лежите и ничего сделать не можете!
Он : А я что виноват,что он весь помятый?
Из жизни:Одесса,трамвай,час пик.Под напором входящих граждан тело принимает "угловую"форму-ноги стоят на месте,а голова и все остальные части тела уже находятся под углом примерно градусов в 45 относительно ног.Падать все равно некуда,но стоять неудобно.Бабулька-божий одуванчик,не выдержав взывает к гражданам :"Куда ж вы прете,места нет!я уже и так почти лежу!"Незамедлительная реакция последовала от стоящего рядом мужчины-"Гляньте на нее-она уже почти лежит!Лежите бабуся-таки платите за плацкарт!"
В два часа ночи Сёма:
-Розочка, где мои вставные челюсти?
-Зачем они тебе в такое время?
-Хочу быть страстным и КУСАТЬСЯ, КУСАТЬСЯ!!!!
- Тетя Сара! А Ваш Изя г...но ест! -Изя! Много не ешь! Скоро обед!
Мальчик... Девочка... Да какая разница. Главное - Человек родился! А вот мальчик или девочка вырастет - тут уж постараться надо.
-Здравствуйте, Цилечка! Как поживаете? Это правда, что Вы Розочку замуж видаете?
- Таки-да! понемножку видаем!
-Доктор, ви таки не могли бы посмотреть писю у моего мальчика?
Доктор( после осмотра)
- Мадам Рабинович, с этой минуты таки писю зовем членом и начинаем лечить трипппер!
В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, - здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться
Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
PS
- Я вижу, больной, вам уже лучше? Продолжайте принимать лекарства, которые я прописал вам в прошлый раз
Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача:
- Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейтеещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны...
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
-Теча,две!!
-Что две,байстрюк?
-Две мороженых, с палочкой в заду!
-Ваша Соня,наверно архитектор?
-Что это вы так решили?
-А шо она ходит по Дерибасовской и строит из себя девственицу ?
-Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
У еврея спросили, - "Вы, член партии?" - "Помилуйте! Я, - её мозг!"
в трамвае.
парень: девушка, вы выходите?
девушка: выходят замуж!
п. сходите?
д. сходят с ума!
п. а что вы тогда делаете???!
д. я вылазию!
п. ой, извините! я не знал, что у вас сегодня день рождения!
Абрам (А) торгует семечками рядом с банком.
Подходит Изя (И): Абрам, займи 100$.
А.: не могу.
И.: почему?
А.: понимаешь, у меня с банком договоренность.
Я не даю в займы, а они не торгуют семечками.
разговор в бане : Абрам Иванович,вы или оденьте трусы или снимите крестик!
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
- Но почему? Я же еврей.
- Украинки - красивые. Они вкусно готовят. Она из тебя сделает солидного дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку"
- Ша, умоляет покупательница, скажите это по-латыни - тут жеж люди!
- Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит.
Нельзя ли ему дать работу полегче?
- По-вашему, клеить конверты - это тяжелая работа?
- Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.
- Хаим, - говорит жена, - если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
- Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
- Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!"
- Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…
- Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?
Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
Моня , сына , выходи из воды ! Дай маме тоже помочится !
Сара,живущая давно в америке,продолжает говорить по-русски..ей делают замечание,что пора бы уже и английский (или американский..какой там у них родной..)выучить..на что она резонно замечает
--с чего вдруг?,я здесь уже 20 лет живу---а они до сих пор не говорят по-русски!!!
Женщина, что вы на меня прёте,как паровоз, я ж вам не Анна Коренина?!
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с Одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с
характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем...
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод.
Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?
-Фима,ну и как там в Турции?
-Вы знаете, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?
-СКАЖИ МНЕ ДОРОГАЯ ЦИЛЯ,ЭТО ПРАВДА,ЧТО ТЫ СОБРАЛАСЬ ЗАМУЖ ЗА ФУТБОЛИСТА? НЕ РАЗБИВАЙ МНЕ СЕРДЦЕ,МОЯ ДОЧЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЖЕНОЙ ФУТБОЛИСТА!!!! ОДНАКО ВЕЧЕРОМ ОНИ ИДУТ ВМЕСТЕ НА ФУТБОЛ, ПОСЛЕ ИГРЫ:-Я СОГЛАСЕН,ВЫХОДИ ЗА НЕГО,ОН ТАКИ НЕ ФУТБОЛИСТ...
Из жизни.
У меня была подруга-еврейка (сейчас в Израиле, к сожалению...). Уезжает ее муж- грамотный дантист - на юг и берет с собой секретаршу. Аллочка моя на это смотрит спокойно- ну не может ехать сама, едит секретарша с Ромочкой, значит - так нужно.
Через несколько лет я ее спросила о так поразившшем меня случае.
-И шо ты хочешь?? Шоб мой Ромасик подцепил там за деньги б..дь и с ней много разных зверушек? Или шоб у него, не дай Бог, случился простатит? Он едит с порядочной женщиной и я за него спокойна- она будет думать, шо он ее любит, он будет думать, шо я страдаю, приедит- будет покупать мне на сэкономленные деньги много разных игрушек на пальцы, а я просто от всего отдохну. И все довольны, здоровы и счастливы...
Сарочка у нас сегодня на обед будет гость. Приготовь , пожалуйста, что-нибудь.
- Дорогой, как приготовить: чтобы приходили еще или чтобы больше не приходили?
Выходит старый еврей утром из подъезда и видит над Одессой радугу. Он недовольным голосом говорит: На ето у них деньги есть!
На перекрестке Дерибасовской и Ришельевской в магазине канцтоваров диалог:
- Здравствуйте! Мне нужен ватман!
- Ватман вышел!
- да нет, мне нужен ватман для кульмана!
- молодой человек, вот Ватман прийдет, и вы ему расскажете про Кульмана!
- да нет, вы не поняли, я дизайнер!
- я и не вооруженным глазом вижу, что ви не Иванов!
Умирает старый еврей, процесс затянулся, все в ожидании. Вдруг умирающий, поведя носом говори внуку: - Осичка, спроси у бабушки, что за супчик так вкусно пахнет на кухне! Осичка возвратясь с кухи: - бабушка сказала, что это на потом!
Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:- Эй, чудак, не ходи без мамы!..
Продавец мясного отдела говорит покупательнице: - Что Вы мне говорите, кости, кости - без костей бывает только сметана.
Новичку на пляже: - У Вас брЫнзовый загар...
Реплика в трамвае: - Не нервничай мамаша, не мни лицо!
Еврей устраивается на работу, приходит в одну организацию спрашивает:
- У Вас евреи работают?
ему отвечают:
- Да
Он уходит. И так в трех - четырех организациях. Наконец находит организацию где ему ответили:
- У нас евреи не работают.
Ну он устроился туда. Проходит начальник раз другой третий еврей все сидит. Начальник у него спрашивет:
-Ты чего не работаеш?
-Ну вы же сами сказали "Евреи у нас не работают"...
А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"... Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
* Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
* Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история про крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.
Вывеска на воротах одного из Одесских двориков возле Музкомедии:" Во-дворе глухая собака! На команду ФУ не откликается!"
Трамвай №5 на электронном табло вместо того чтобы написать "В депо" было написано "На заправку"
-Извините, Авраам Исаакович, Вы случайно не еврей?
-Вы знаете, Аарон Михайлович, совершенно случайно.......
В одесской синагоге украли Тору. Возмущенный староста:
- Идн! Вэр спиздил сидур? Их мин насрать на сидур, их мин просто обидно, вус фэр блядство твориться индер синагога!
- О, Абрам, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это отец мне перед смертью продал!
Тоже ситуация в роддоме. -Дорогая - кричит молодой папаша - Ну кто у нас мальчик или девочка.
Жена: -А ты угадай с трех раз! Он: - Господи, неужели гермафродит!
Народ едит в маршрутке,дама просит остановиться напротив городского суда:
-остановите где суд...
Водитель:
-Я ,даже и не знаю....,ссут везде...,вам где именно?
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин,. . все правильно.
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю:" Сёма, шо б ты так жил! Останови средство, дама ручную кладь забыла!"
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
Одесса. Знойное лето.
Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава, опадаете во двоpик.
Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
В американское военное училище училище звонит настоятельница женского католического колледжа и говорит:
- У нас будет выпускной бал. Не могли бы подобрать из ваших курсантов достойных юношей, чтобы они составили на балу пары нашим выпускницам?
- Да, мэм, обязательно...
- Только пожалуйста, ради Бога, проследите, чтобы среди них не было ни одного еврея! Я могу на вас положиться?
- Да, мэм, не сомневайтесь!
В назначенный день к воротам женского католического колледжа подъезжает армейский автобус, из него выходят курсанты в парадной форме - все негры.
Настоятельница растерянно спрашивает капрала:
- Тут, наверно, какая-то ошибка?
- Нет, мэм! Лейтенант Гольдштейн никогда не ошибается!
Как говорил Антон Палыч Чехов - нет такого предмета, который не сгодился бы еврею на фамилию...
Объявление написанное на вход укр.посольства в Германии.. Ув. земляки убедительная просьба не использовать кусты соседих домов для туалета....
подпись уставшие нюхать и наблдать за голыми задницами жильцы и посольство
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.