на последних минутах ко звонку. а ведь вовремя пришла. на пятнадцать минут раньше положенного, нет? сегодня наступила обещанная спячка. 5 часов в позе эмбриона - мне хорошо.
кстати в тему о садистских наклонностях: все так, как и предполагалось. кошка теперь неделю будет обходить меня стороной, а то и больше. дыхание застывает кристаллом. пятна но носу. спасибо, 2009, теперь осталась память. завтра ты работаешь. завтра я молчу. садится батарейка или что-то еще похуже.
нск, еще какой-то месяц, а уже ерзаешь на стуле словно на жестком матрасе. пустует и стена и потолок. в 5 лет, лежа на спине я поднимала руки вверх, закрывала глаза и ждала пока кровь начнет отступать. руки быстро уставали, терялся ориентир, а вместе с ним мои ненавистные "право" и "лево". смешно ли теперь. скучаю очень по тому безумному количеству цветных календариков и по большой коробке со старыми обертками от жевачки. отцовская коллекция. такая же дурная как и он. а мне нравилось. и море, то грязное морее. каждый год, каждое лето, на неделю. передергивает от одних только воспоминаний. медленно пишу, поминутно прерываясь на бессмысленное щелканье по чужим страницам. хочу овсяного печенья и плюшек, которые бабушка готовит всегда ^^
а ты сволочной такой, я не успела договорить. и ведь как всегда связь обрывается на самом смешном/ интересном. проще говоря в моменты, когда настя полная идиотка. ресницы, большие глупые глаза, красивое лицо, нежные руки, ээй, где же ты? женственность

а нас сегодня рассадили за плохое поведение, странно, что не погрозили пальцем. мы как горох высыпаем на улицу, уходим домой. я как собака, листаю чьи-то обрывки и записи, прокусываю палец, пью мусор, который все боготворят. кофе-кофе-кофе-сигареты-никотин-музыка. ваши формулы банальны и просты. бои без правил с будильником и подушкой. а в кране нет воды, а в голове нет идей. со вчерашнего дня мои руки истошно кричат фрактальностью губы молчат, остался шрам. можно провести пунктир перпендикуляром к твоей сестре, но это будет слишком перенасыщено. переизбыток. потрепанная стопочка из неотправленных маме в больницу писем, просьб к деду морозу, несуществующей тёте, заваленные контрольные работы, обрывки дневников/ хронология.
здравствуйте, мне 10 лет-12-16-23. а суть не меняется. старая табуретка прячет за спиною четвертую ногу, мне смешно. я заклею тебе рот, чтоб ты не смог более сказать подобных глупостей как я сегодня. как я вчера. как я всегда. поворачиваемся мокрыми лицами в угол, закрываем глаза ладонями. можно сосчитаю до десяти? все пройдет. по окончании последнего слова. стены клочками сдирают кожу со своих холодных тел. досадно, а ведь ремонт был недавно, впрочем, какой смысл теперь с этого. быть может я бы дотянулась.
махровый заяц греет свой зад на настольной лампе. мои глаза взрываются как шары с водой при встрече с землей. мне нужно сшить руки между собою. пока я не убила кого-нибудь и не перебила любимый сервиз твоей матери.

расклеиваю память 17 октября по пыльной поверхности. мерзну. спички сдохли. толи от влаги, толи от недостатка внимания. никогда не доедаю начатого. никогда не договариваю законченного. в углу уже все готово: мятая постель и рыба. облупившаяся краска улыбается мне с подоконника. почему она белая. из моего окна видно печаль. из окна на кухне, просто потому, что там плита и тепло. я так и состарюсь в квартире с коврами и грустными форточками. звезд не видно. ни под коврами, ни на небе, ни на исцарапанных венах. замерзшие ноги греются в тазике с горчицей, можно танцевать. дождь каждый вечер зарывает в подушку свои рыдания. в мою подушку, черт возьми. теперь все ясно. не хочу просыпаться завтра. сегодня я лежу пластом старого размокшего картона, а через полгода я просыпаюсь летом и с тобой. ради этого можно и подождать.
[464x382]