Итак,сейчас уже начало нового дня,а я еще не легла спать,и уже как несколько минут происходит ПЯТНИЦА,радости нет, и увы быть не может.Мне теперь не доставляет радость алко тусы и что-то в этом роде,хотяя,сначало нравятся а потом я проклинаю себя за то что уже прошло.Виню за то что сделано что-то не так как нужно.С работы меня выгнали нахер,причем реально не за что.Это было безумно обидно,и теперь прийдется решать проблемы с днем рождением,а точнее с самим торжеством.Стала общатся с В. Приятно так иногда бывает поговорить с ним,но в трезвую я ему не звоню.Боюсь что будет не так весело и то что не найду что сказал или же наоборот спалюсь лишними словами.Он мой друг ,пора бы усвоить это.Хотя нееет,просто ЗНАКОМЫй,ОПЯТЬ НЕТ!...Просто Приятель.Звучит чудно что уж.Осилила пару книжек Ремарк,она щикарно пишет,читать интересно,очень много умных цитат,Много чего из жизни,которая даже за столетия не изменилась,увы .С учебой полные завала,9 неудов.(Стремления учится абсолютно НЕТ,и врятли появится в ближайшее время,ХОтя я понимаю что это НУЖНО!В первую же очередь Мне.ЧЕРТ,ЧЕРТ,ЧЕРТ,Ровно через неделю мое День Рождеия,Черт 17 лет...даже не верится как-то.а в 18 Я себя вообще не представляю,боюсь,(Боюсь что не оправдаю себя,что буду не тем человеком которым меня хотят видеть,хотя к черту всех их,больше я боюсь что буду сама себя не устраивать,это важнее.Гораздо больнее осознавать жгучее понимание несовершенства,СВОЕГО_САМОМУ,нежели слушать других,ведь они не всегда правы.Тем более о чужих недостатках говорят как правило те,у которых своих уже уйма!В наушниках тянется как жвачка слова и строки " LOVE IS SIMPLE, DON"T BE AFRAID, YOU ALREADY DEAD" вот уж действительно.Иногда так хочется сорватся ,позвонить и сказать " Мол ,вернем давай сначала,ВСЕ что было,пожалуйста,Я как обычно нуждаюсь в тебе" ,но увы изза страха ,я не скажу этого.Может позвоню и поверхностно поинтерсуюсь жизнью,но не буду идти напролом.Хотя  хочется что-бы кто-то появился,(ИЛИ ВЕРНУЛСЯ,ТОЛЬКО ДРУГИМ НЕМНОГО) и перевернул к чертям мой гребанный мир,Сделал его прекрасным,и наполнил счастьем каждую минуту и секунду,что бы чувствовала что кому-то не обходимо,Наверное это потому что эгоизм самых близки меня                   УЕБЫВАЕТ ....Мне страшно представить себя одну,но и с родителями  Я устала,я устала мечтать о будущем,надеятся, устала до безумия.Могу ли Я что-то представлять из Себя без них?Ведь по сути они большая часть меня,моего характера,итд.итп.Я боюсь что у меня у самой ничегошеньки не выйдет,..Страхи,СТРАХИ,без них не возможно,но и чересчур подпускать близко к себе опасно.