Анекдоты от Старикашки Ю

=========================

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!".
=========================

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины".
=========================

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!!
=========================

Для того чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.
=========================

Молодой отец укачивает первенца: "Баю, баюшки, баю, где черт носит мать твою...".
=========================

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
=========================

Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет станет богатейшим человеком в истории...
=========================

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
=========================

________________________________________

Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди...
________________________________________

- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
________________________________________

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!
________________________________________

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
________________________________________

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
________________________________________

- Как хорошо, что ты, наконец, вышел со своего больничного! Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну, в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
________________________________________

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
________________________________________

- В поездах дальнего следования появится интернет!
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...
________________________________________

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...
________________________________________

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
________________________________________

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
________________________________________

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв-сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
________________________________________

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
________________________________________

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.
________________________________________

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
________________________________________

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана течет вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь Хеннесси или на худой конец Бейлис.
________________________________________

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
________________________________________

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!
________________________________________

На дворе 3 тысячелетие, космос, вай-фай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз...
________________________________________

- Ах, вротарь, красава!
- Порно смотришь?
- Почему?! Нет, футбол...
- Ну, тогда "врАтарь", солнце.
________________________________________

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок!!!
________________________________________