.*.*.*.*.*.

После матча с Испанией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:

- Футбол воскресе!
- Воистину воскрес!
.*.*.*.*.*.

- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: "Петя, это ты?"
- И всё? А в чём прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля...
.*.*.*.*.*.
 

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
.*.*.*.*.*.

По моему, некоторые девушки не какают. У них всё в характер уходит.
.*.*.*.*.*.

Учительница на уроке роется в сумке и говорит:

- Кажется очки дома забыла...

Весь класс хором:

- А голову вы дома не забыли?
.*.*.*.*.*.

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

.*.*.*.*.*.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: "Верну мужа"... И ни разу - "Верну жену".

P.S. Если ушла жена, экстрасенсы бессильны!
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...
.*.*.*.*.*.