Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение

Пошкодим....


Встречаются 3 блондинки. Первая говорит
- Девочки, представляете я у своей дочки нашла
пачку сигарет, даже не думала, что она курит.
Вторая говорит:
- Ой, а я у своей нашла шприц, даже не думала ,
то она колется.
Третья говорит:
- Да это все фигня, я вот у своей презерватив нашла.
Даже не думала, что у нее Член есть.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет
воспитательную беседу с прыщавым любителем
клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь,
клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит?
Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!

Почему все блондинки открывают йогурты прямо
в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!!

Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врешь,... дыхни.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз
делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал
неприличные предложения!!...
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли
о чем я говорю?!!...
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!!
Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченный.
Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился
и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

Мужик идет весь опущенный. Навстречу другой.
- Привет, Вася! Что такой квелый?
- Да язва у меня... сибирская...
- Что??? Так плохо???
- Хуже некуда... Теща из Сибири приехала...