Я погибаю без тепла. Болезненная нехватка крепких искренних объятий, внезапной руки по волосам, бешеных игрищ с валянием в снегу, длинных рукопожатий, тихих бесед рядышком, молчаливых тисков в знак понимания и поддержки. Прикосновений вокруг хоть отбавляй, но их скорее приходится терпеть. Те, кого бы я стиснула от души и не отпускала, для меня недостижимы. А еще хуже, когда допустимый максимум - это легкое дежурное похлопывание по спине. А ты бы зарылся в человека. И не обязательно быть влюбленным, достаточно просто любить его.
Я бесконечно нуждаюсь в хотя бы одном искреннем объятии в неделю. Дошло до того, что я начала рыдать от фразы "обнимаю" по телефону. Ну или всё это подозрительно похоже на депрессию.
А объективно всё прекрасно. Концерты в больном состоянии. Пропуск крутого конкурса в Томске, потому что выступать в больном состоянии чревато твоей неспособностью быстро восстановиться. Завал по учёбе, потому что я ничего не хочу делать. Зомбические действия в плане студсовета и общественной активности. Потому что надо. Короткие вспышки нервического веселья. Отчаянные попытки быть ближе к дорогим людям, спонтанные сборища и гости, но двойная тоска после расставания. Ощущение любви к миру, но и пустоты внутри. Тошнота от еды. Бесконечные "срочно". Недосып или пересып - середины нет. Невыносимо долгое засыпание.
Я пытаюсь спастись музыкой. Слушая музыку. Она способна укрывать, укутывать и рождать тепло в душе не хуже людей. Но не лучше. Пока она звучит - она действует, но стоит ей замолчать - "утопая в беспредельном депрессняке". Страшно оставаться в тишине. Слушать человеческую речь еще страшнее. А те, кого слушал бы часами, сами молчат.
Это всё внутри. Снаружи всё как обычно. По расписанию. Движется. Но ощущение, что в пропасть.
