это был просто разговор с подругой.
видимо наболело.

а ярослав.мне приснилось сегодня что он прислал мне такую смс "я тебя очень люблю и скучаю,и я не могу дружить.извини". я так четко помню текст что фигею.и помню что я ему звоню звоню...он трубку не берет.а потом взял и я ему привет а он молчит.и я бросила трубку.а потом опомниламсь и снова звонить.а он не отвечает. пиздец а не сон.у меня такого морального исощения не было с тех пор как он тогда исчез летом в 2007г. настолько хреново мне было вот тогда..и вот сегодня ночью.это пиздец насть.

я тут случайно нашла нашу переписку в скайпе.у меня тогда камера не работала.и он меня не видел и не слышал.зато я его видела и слышала.и мы вот так общались.и он,не видя меня,говорит мне такие вещи "вот знаешь, я тебя не вижу и не слышу, но я тебя чувствую". спрашиваю его "как это?" а он говорит "не знаю, но я чувствую тебя, твое присутствие". я перечитывала и чуть не разревелась.

в контакте нашла сообщение, в котором он говорит, что ему рвало голову от того, что он не знал как мне понравиться и поэтому он психовал и творил черти что.

твою нахуй мать подумала я. я блин гоню на него что он мне не сказал за 4 года ничего. так я ж сама не слышала его.вот ща все перечитываю, анализирую и твою мать он мне уже стопицот раз признался.!!!


а на этот нг я ему смску отправляла "с нг поздравляю!будь счастлив. я тебя очень люблю!" на что он мне ответил "взаимно без иронии!!!!"


насть я дебил. надо было просто сказать ему так и так и фИГ ты от меня куда денешься!

и сейчас мне кажется, что было время, весьма непродолжительное, когда он меня если не любил, то как он говорит, ему рвало голову от меня. а потом это перешло в уважение и благодарность за то, что я его терплю. поэтому он всегда и плевал на мои амбиции.

и он так и не сказал, что он не хочет общаться. он сказал в нашу последнюю переписку, что его отношение ко мне остается прежним. и меня это ох как бесило.

и насть я дебил. и нужно позвонить и сказать что я идиотка в сотый раз идиотка и верните мне друга назад! а я не могу. я боюсь что он мне скажет "это был твой выбор. да и я уже привык без тебя". я боюсь, что он уже забыл обо мне. до смерти боюсь.

и мне страшно звонить поздравлять. а вдруг не возьмет трубку а вдруг скажет спасибо и повесит трубку а вдруг скажет не стоило беспокоиться.мы же не общаемся. я боюсь этих реакций.

4 года я вкладывал в него.да.вдуматься почти четверть жизни отдала подарила ему одному. это дорогой подарок. но я ни о чем не жалею. уверена что ни с одним парнем я не испытала бы и десятой доли того, что испытала с ним. пусть и минуты...но зато какими они были для меня, и не важно какими они были для него. полчаса с ним, за них я могла сделать многое. прогулять школу поругаться с мамой наплевать на запрет с ним общаться. и в эти полчаса я была самой счастливой на свете девочкой. и потом каждую минуту в последующие полгода я вспоминала, старалась вытащить все новые и новые детали. и когда вспоминала его новую реплику, то было радостно от того, что у меня есть еще пара слов сказанных им мне.

и я никогда не хотела быть его девушкой. мне всегда хотелось, чтобы он видел меня, но не мог получить. как всех этих своих. мне хотелось сразу жить с ним. либо больше никогда не встречать. ну.получила второе. ибо первое было бы страшной глупостью. да и будет. но я так хотела дом в сибири двухэтажный (именно тот который мы выбрали вместе с ним), хотела чтобы обязательно с камином и большим диваном посреди комнаты, а на нем теплый пушистый плед цвета топленого молока. и большу деревянную кухню. и свой хлеб,только что из духовки. и детей. двоих. мальчика и девочку.чтобы мальчик был постарше года на 3 и был сестре и защитником, и другом. и чтобы был весь в отца: густые волосы оттенка коньяка хорошей выдержки и с глазами цвета жженого сахара. высокий чтобы, кареглазый. и ухмылку отцовскую тоже пусть унаследует. она очаровательна. а девочка была бы похожа на меня: голубоглазая девчушка с глазами из самого синего льда со стоптивым характером, но добрая и непоседливая-а это она будет в папу). господи, я так хотела этого. я даже говорила ему. и он хотел того же, что и я. и мы часто вечером мечтали вот о подобном. строили картинки, представляли какой планировки был бы дом, какая мебель,что за техника на кухне и какие вкусности я бы готовила ему и детям каждое утро. а потом мы возвращались в реальность и он говорил "приезжай поживи у меня" и я соглашалась. и мы опять фантазировали. что вот я приеду и буду будить его по утрам ароматом свежесваренного кофе и оладьями с яблоком, провожать на работу и весь день готовить вкусности на ужин. а когда он бы возвращался с работы, тоо мы бы садились за стол (как настоящая семейная пара) и обсуждали бы какие-нибудь планы. и ему бы нравились все блюда, что я готовлю, потому что он и так обожает когда я готовлю. после он поцеловал бы меня в волосы как я люблю и мы бы пошли смотреть какой-нибдь очередной фильм, лежа на диване. и незаметно бы уснули. до утра. когда ему снова на работу. и вот мы мечтали и ярослав всегда прибавлял, что он бы ухаживал за мной, а я все время смеялась. и после таких разговоров он всегда говорил "я на тебе женюсь". и я почти верила в то, что мы пара. а недавно я была убеждена что выйду только за него. и это было такое прекрасное чувство. ощущение, что ты кому-то нужен не для развлечения, а для жизни, о, это дает немалую эйфорию.

но эйфория проходит, когда ты узнаешь, что наркотики никуда не делись. что они до сих пор в его жизни. и ыт понимаешь, что возможно дом у вас и будет. да,именно такой как вы и хотели-большой двухэтажный деревянный. но в нем не будет детей. нельзя заводить детец с человеком, которому пусть и не сознательно, но все-таки безразлично свое здоровье. и тем более он не думает о том, что эта дрянь будет течь в крови ЕГО детей. он переживет. он не так уж и зависим.он балуется. а ребенок будет страдать всю жизнь из-за отца, который в молодости думал что экстази как витаминки:если в малых дозах, то не вредно а приятно и даже полезно. и ты понимаешь что с таким человеком нельзя иметь детей. а так хочется. и ты бесишься от того, что ты вот такая молодец и не травишь себя а бережешь генофонд, а он еблан растратил всего себя на экстази. начинаешь его ненавидеть за несбывшиеся мечты. твои мечты. и пришлось делать выбор:либо он-весь твой до конца жизни, но без стабильности отношений и без детей а значит и без семьи, либо семья, дети, смех и выходные за городом, но. без него. а с другим мужчиной. не ебланом. и ты выбираешь. а потом две недели подряд ты просыпаешься от того, что он снится каждую ночь. ты злишься что он не звонит не пишет не пытается вернуть. но он дал мне выбор.я его сделала. какие претензии, лена??? все вопросы к себе же.а потом становится пофиг. даже ничего и нигде. нет возбудителя спокойствия. и тут рождается пофигизм.

но иногда хочется, чтобы он плюнул на свою гордость и на мое это блять "решение" и написал как раньше "мнеплевать на твои амбиции!приезжай!ты моя!" он часто так говорил. раньше. когда мы были друзьями.

но я не хочу его любить. мне это не нужно. но зато мне нужен просто друг. мой самый лучший друг. который у меня появился неожиданно в 9 классе и который был со мной в самые жуткие минуты этого года. я ему так и не сказала спасибо. и много чего еще не сказала. а он не ответил на миллион моих вопросов. думаю мы квиты.

я офигела сколько написала))что-то меня понесло.извини уж что заставляю читать этот весь мой бред. просто я не понимаю до сих пор что такое произошло??? мне до сих пор кажется что мы как были друзья так и остались, протсо у него нет времени зайти в сеть и написать мне пару строк. я не чувствую необщения. а мне положено это чувствовать. наверно.

ох, насть.сколько раз еще нужно нам разбежаться, чтобы окончательно надоесть друг другу?.........

и все-таки мне кажется, что иногда, но он тоже скучает по мне. редко. но такое бывает.хочу думать что так оно и есть.

я умолкаю. я могу еще много сказать. но щажу тебя и твои нервы и время)люблю тебя до невозможного!
спасибо что читаешь этот беспредел
[466x699]