Я всё время считала, что подстраиваюсь под людей, затираю собственное мнение, минимизирую потребности, начинаю копировать других, чуть ли не заискивать и уподобляться. Но сейчас, я поняла, осознала, что моё поведение не попадает в категорию "плохо".
Это мимикрия. Настоящая, природная мимикрия – я подстраиваюсь под компанию не потому, что не имею собственного «Я», или стыжусь, или стесняюсь, или не хочу открываться чужим людям – просто так лучше. Всем. Допустим, мы поехали, людей я почти не знаю, и тут в машине кто-то включает ненавистную мне песню (не важно, по какой причине), все начинают петь и смеяться, а мне не нравится. Есть два варианта: либо попросить выключить, либо забить на собственный негатив и поддаться всеобщему веселью. Едем дальше. Мы добрались до места, и тут оказывается, что одно забыли, второе потеряли, поселили тебя в ужасные условия, и вообще праздник не удастся. Всё, что остаётся – улыбнуться (даже если тебе реветь хочется) и начать подбадривать остальных, ведь своим плохим настроением ты лишь усугубишь всеобщее недовольство, начнутся ссоры и разлад, а так, посмотрят на тебя ребята и подумают – а может и правда всё не так плохо? День продолжается, и кто-то предлагает сыграть, ну, допустим, в Активити (шумная игра), а у тебя начинает болеть голова, ты уже хочешь домой, и вообще всё раздражает. И опять же два варианта дальнейшего развития событий – уйти в комнату, сославшись на недомогание или сесть в сторонке, закутаться в плед и хотя бы понаблюдать, авось всё и пройдет, и в игру втянешься, всё же лучше, чем одному в постели.
И здесь начинается самое интересное, по ходу разговоров, мне гораздо приятнее открывать людям лишь часть правды, мне приятней видеть их улыбки, чем рубить с плеча фактами своих мыслей и умозаключений. В положении, когда у людей есть возможность не терпеть мои выходки и уйти, я, конечно, не буду скрывать эмоции, но в положении «вечеринки», «квартирника» или иного скопления людей, вынужденных, так сказать, находиться со мной на одной территории, я предпочту улыбаться и веселиться. (Жаль, что когда люди становятся близкими мне, я начинаю срываться на них, это очень плохо и простите меня)
А так же мне жизненно необходимо чужое уважение и, честно сказать, восхищение. Это как наркотик, меня избаловали в детстве и сейчас сложно остановиться. Лет до 10 я лучше всех читала, рисовала, сочиняла, писала, бегала, учила, рассказывала, играла. Не было такого увлечения, в котором я бы не занимала первое место (ну музыка не считается, никогда ей не увлекалась) Вот Вам и результат - избыток восхищения и почестей маленькому ребенку, и в результате довольно эгоистичный человек, которому периодически как воздух необходимо внимание и похвала. Единственное, что сейчас стала лучше слышать интонации, и лживое заискивание и откровенная лесть вызывают во мне лишь презрение, а вот раньше я "покупалась" как лох на любые разводы.
Честно восхваляя мои таланты и умения, мой внешний и внутренний мир, если он Вам действительно нравится, Вы за 3 минуты можете превратить меня из даже самого разъяренного состояния вот в такое:
Это и есть я, не жертва чужих иллюзий, не отражение в миллионных осколках зеркал. Это я. Всегда и со всеми разная. Я не умею быть определенной, я меняюсь со скоростью тени, но меняюсь не в общем понимании, глобально или в какую-то сторону, а перетекаю из одной в другую. Из предыдущей цветовой гаммы в следующую.
Я, наверное, так и не научусь оставаться всегда верной своим принципам, потому что взрывоопасный, взбалмошный характер не допустит «окаменения» миллионов мнений и идей, не иссякнет и фонтан Желания с разноцветными бесконечными брызгами "хочу". Внутри меня есть огромный стержень, он позволяет мне идти вперёд, даже когда нет надежды, помогает улыбаться, даже когда больно и обидно. Я знаю, что сильная и мне легче жить, чем другим, но эта мысль приносит лишь осознание несовершенства.
