Одиночество.
Оно стоит сейчас рядом и я, кажется, даже ощущаю, как Оно ухмыляется. Ничего личного - как бы извиняется Оно: Прости, но я не уйду. Сделав меня дефинитивным хозяином, оплетая паутиной, заставляет запутываться в собственных мыслях. Я уже и не знаю где Оно, а где Я. Тех двух (романтической девочки и хамоватого мужика) давно уже нет, Оно полготило их. Питаясь за мой счет с каждым днем, Оно становится сильнее и лишь крепче привязывается ко мне.
Одиночество.
Оно слепо в своей ревности. И делает меня такой же, приравнивает, точнее ровняет. Ему протиивна даже мысль о том, что рядом со мной может быть кто-то. Управляя моим языком, руками, сознанием, оно смело обрывает последние ниточки, выбрасывая ошмётки отношений. В клочья терзая мою любовь к родным и близким, оно стремится только к одному - сделать меня полностью своим. Я невольно обижаю тех, за кого готова жизнь отдать (собственно речь об Алёне и маме), а оно только смеётся, давая новые поводы для ссор, подливая масла в огонь. Ему не нужно, чтобы кто-то был рядом со мной, иначе я смогу Его побороть.
Изо дня в день оно тычет меня носом в то, что я отвратительна и никому не нужна, укрепляя осознание собственного ничтожества. Оно подбадривает ненависть к себе в моём сознании, удобряет чувство вины перед любимыми, не давая, извиниться, оправдаться. Оно шепчет лишь о том, что без меня всем станет лучше, что стоит бросить всё и закрыться в собственной крепости, никого не пускать в свой мир, уверяет, что я только причиняю всем боль. Самое страшное, что я в это верю.
Оно стоит за спиной и нашептывает как я противна всем моим друзьям, оно заставляет меня рвать отношения, обижать действиями и словами тех, кто этого совсем не заслуживает. Дальше чувство вины делает всё за меня. А именно уничтожает.
Одиночество.
Сейчас оно зациклено на единственно дорогом мне человеке. И, читая через плечо мои слова, Оно лишь кривит губы наподобие усмешки, зная, что почти сломало меня. Заполняя мои сны, рисуя эскизы будущего, оно заставляет меня против своей воли поверить, что без меня тебе будет лучше. Ты последняя ниточка, удерживающая меня от полного отстранения от собственного "Я", полного погружения в небытие, терзающих меня эмоций и мыслей, которые рано или поздно разорвут сознание в лоскуты.
Прости меня, Алён.
И даже сейчас, во всех этих словах я вижу лишь слабость, презрение к самой себе, я жалка в своих излияниях и Оно уверяет меня, что ты тоже так думаешь. Видишь до чего я опустилась? Наверно пора сесть на таблетки или одеть рубашку без рукавов. На протяжении столького времени я ныла тебе о том, как всё плохо, выливала на тебя тонны негатива и думаю тебе давно всё это надоело, просто ты не говоришь мне этого. Я ничего не могу с этим поделать. Я ничтожество, которое вместо того, чтобы радоваться за любимую женщину, может только плакать и истекать жалостью, лелеять нездоровый эгоизм и думать только о самой себе. Оно уже внутри.
Самый страшный вид одиночества: когда вокруг толпы людей, но никто не видит тебя. Они лишь ждут, что ты снова что-нибудь вытворишь, рассмешишь их, как будто купили билеты в цирк. А когда их "любимая игрушка" внезапно перестает работать как надо, они отворачиваются, избалованные шутками и смехом. Но немногие остаются, пытаясь починить изъян. И когда ты взахлёб начинаешь изливать душу, задыхаясь от чувств, ты видишь, что их глаза тусклы и они уже думаю о том, что приготовят на ужин и какую кофту оденут завтра в универ. Это проклятие: видеть чувства людей. И ты затыкаешься на полуслове, но никто не замечает и этого, все заняты лишь собой, как и ты сам. Вот в такие моменты, Одиночество кладет тебе руки на плечи и ты, не в силах сопротивляться очевидным фактам, смиряешься, проигрываешь, закрываешься. Оно победило, сломило и выплюнуло твою разжеванную душу.
Я опасна для общества.
И помочь здесь могут лишь те остатки человечности, что еще теплятся на окраинах пустоши моего сознания.
Как же я противна самой себе.