Вот в такие моменты хочется развернуться и рвать в клочья всё, что собирала, что клеила, всё, что так старательно создавала. Хочется метаться как зверь по комнате, чтобы внутри не жгло, не болело, хочется вырвать изнутри это пятно ненависти, вырвать вместе с сердцем, отпустить саму себя отсюда, забыть и не чувствовать. Дрожь в запястьях, слёзы на ресницах. Внутри больше нет меня, внутри только боль. В какой момент вновь всё сломали? Еще несколько дней назад я была самой счастливой, я вернулась с отдыха радостной и безмятежной, влюбленной и открытой, дружелюбной, свободной. За 48 часов я успела сожрать себя. Перекресток, только не семи дорог, а пустоты. Отсюда нет выхода, как не было и входа, но всё же мне удалось попасть на край бездны. Мне не упасть, я уже на дне, между мусором собственных мыслей, обгоревшими останками надежд и осколками планов.
Ты как будто играешь со мной. Всё специально раскладывается, а сейчас ты веселишься, я даже практически представляю как ты смеешься над моими слезами. Ты же прекрасно всё видишь, всё знаешь. Налево пойдешь, на женатого попадешь, направо пойдешь, в Ростов на Дону не дойдешь, а прямо ты ему и так нахуй не нужна. Как наверно это весело давать надежду, а потом на моих глазах превращать её в пыль.
Мне дали выбор, отобрав его. Веселая шутка. Ха ха ха.
Мне ничего не остается - как уйти с этого распутья, в это зловонное болото моего обычного одинокого существования.
Я так люблю жизнь, так всему искренне радуюсь, но вот в такие моменты, реально хочется, если и не умереть, так не выходить из квартиры минимум неделю.
Утро вечера мудренее. Завтра я проснусь снова суперженщиной(с)
Ну просто у меня всё в душе поломано.
Надо наверно начинать заново.