Скажи. Что-нибудь, и неважно глупое, смешное, обидное, только не молчи. В половину третьего ночи не ощущаешь присутствия семьи в квартире, толкьо сигаретный дым, свет ноутбука и одиночество. Жуткое, заползающее за шикорот своими длинными сухими и, на удивление, теплыми пальцами. Почему-то именно после таких оторванных выходных чувствуешь себя заброшенной и опустошенной. И практически неважно кто ты, где и что происходит, просто заглядывая внутрь ты видишь только сны, слышишь только эхо и не чувствуешь ничего человеческого. А я не хочу спать, мне надо, просто необходимо выспаться, но я знаю, что сегодня будет особенно жуткий сон. Засасывая в пучины подсознания, выковыривая самое постыдное из складок памяти, открывая двери в комнаты к самым страшным кошмарам, что-то внутри меня готовит ужасающий микс из слёз и отчаяния лично для меня сегодня ночью. Я не хочу. Я не хочу. При этом как минимум один раз за ночь мне разрешат вырваться из сна, открыть глаза, вдохнуть реальности и ... утащат обратно, в пучину своего собственного мира. Ощущения, как будто тебя быстро быстро тащат на глубине 10 метров - закладывает уши, ужасно холодно и нехватает воздуха, только вот воды я не чувствую, абсолютно. И каждый день проходить это " погружение" невыносимо тяжело. Мой мир прекрасен, удивителен, волшебен, потрясающ, невообразим, чудесен, невероятен, совершенен, неповторим, завораживающ, красив. Я никогда никому его не отдам, ни на что не променяю, но в каждом мире бывает темно и страшно. И если в этом мире, который вы все называете реальностью, можно спрятаться, убежать, напиться в конце концов и отгородиться от всего вокруг, то от своего собственного мира ты не отгородишься никак, он внутри, он- это и есть ты. И в таком настроении мне абсолютно не хочется идти туда и опять переживать всю ночь, но ничего не попишешь.
Каждый день, при этом неважно трезвая я или пьяная, сплю дома или в гостях, на кровати или в машине, шумно вокруг или нет, я ухожу в свой собственный мир.
Чем больше сила, тем больше ответственность.