Позавчера меня Лешка по телефону поставил перед выбором: "Не могу больше так, – выбирай: или я, или он..."

Это я конечно, ожидала, но не настолько скоро, если честно... Ну что я могу сделать? Срубить сплеча почти что 4–годичные отношения, пусть не идеальные, но тем не менее выстроенные годами, выплаканные, выстраданные... поскольку Майк немец, уже можно сразу понять наши разницы в мировосприятии и вообще во взглядах на жизнь... А тут еще приплюсовывается майковская приземленность жизненная, притивопоставленная моему "витанию в облаках" и моим бесчисленным мечтам и сумасбродным поступкам. Мне слишком жаль просто так рубить сплеча. Да и не могу я. Вот хоть тресни – не могу... Да если бы я еще знала, хотя бы чувствовала, что Лешка действительно хочет со мной что–то строить... Ведь у него всегда были и есть бабы, они как мухи на мед на него летят. И я бы не сказала, что он он них хлопушками отбивается. Он наоборот, еще больше себя мажет этим медом. Хотя долго на нем мухи не задерживаются :))

Когда я почувствовала в его голосе действительно боль и необходимость моего выбора, мне стало реально дурно. Я представила, что не будет больше моих мечтаний, не будет больше его голоса, не будет моих размышлений после наших разговоров, не будет моих слез... И я заплакала...крокодильими слезами...и в первый раз мне не хотелось быть сильной, гордой. Мне хотелось просто быть собой с ним и просто тупо плакать и тупо нести все, что придет на ум. Я так и сделала. И как всегда, когда я была на 100% искренней, я опять "увидела" другую сторону Лешки. Ранимую, чувственную, но в то же время сильную. Катюшенька, роднулька, красотулька, родная моя, хороший мой...и КАКИМ это тоном было произнесено, полным любви, ласки, заботы, теплоты, нежности...

Мы разговаривали, наверно, в течение 3 часов, с небольшими перерывами, когда у меня на скайпе кончались деньги. И 2 из них я буквально рыдала в трубку. И мне было плевать, что он подумает обо мне, о моей слабости. Он лишь сказал по поводу этого: "После нашего разговора я лишний раз убедился, что ты и есть моя вторая половинка, моя родная..." Боже мой, мне стало еще больнее от этих слов. Ну а что толку? Что нам делать? Он не хочет за границу, я не хочу в Задрюпинск наш обратно, где сплошной криминал и развита одна торговля. Да, он не знает языка, я еще учусь, а он может работать наверняка только с криминалом. Как все сложно...

"Ну что, выйдешь за меня?..."

(смеюсь) "Лешка...по телефону..."

"Ну и что?"

"Если не брать в расчет вопрос, КОГДА, то ДА..."

"И я буду твоим единственным, любимым мужем"

"ну да...я надеюсь" :)

"тогда я уже спокоен...Официальное предложение будет, конечно, потом. Ну что, когда мне позвонишь?"

(долгое молчание, потому что понимаю, что на выходных я буду с Михаэлем...) В понедельник...

"а почему не завтра?"

"ну ты же знаешь прекрасно, почему..."

"3 часа разговора на смарку..."

(молчу...)

Катююююш...я все равно люблю тебя, несмотря на все..."

Короткие гудки...

И все на эмоциях. Уже 2 дня не выходит это из головы. Зачем я это сделала. Я понимаю, что я говорила из глубины сердца и совершенно искренне была в том момент. Но КАК, КАК мы это сможем осуществить...? Потом вспомнила, что пару недель назад, я даже думала об этом! О том, а вдруг, мне Лешка сделает предложение, а я возьму и соглашусь? И что делать дальше? И я только после разговора об этом вспомнила!!! Вот это сила мысли. Бойтесь своих мыслей – они превращаются в поступки! :)

Стою вчера вечером за плитой, готовлю ужин Майку (я нен стала есть, я ж худею! А теперь уж и подавно стимул есть – у меня ж Лешка стройный :))), звонит Лешка и кладет трубку. Майк: Эт че еще за мужики звонят???!!! (шуткой) Я думаю, аха, где тут шутки... Перезвонить–то не могу, у меня и комнаты–то другой нету, чтоб уйти. Да и заподозрит. И самой хреново–хреново на душе. И одного жалко, и другого. И себя жалко. Продолжаю готовоить, поставила тел на беззвучно... Слезы накатываются. Но прошло. Все проходит. Но что–то застревает...