Поехала сегодня в универ, там у нас есть инет беспроводной. Чтобы позвонить Лешке. Всю неделю не разговаривали, кроме двух смс, которые в принципе больше значат, чем все разговоры...

"Роднулька! А сегодня – среда! Почему не звонишь? Я соскучился! Жду целую"

"У меня так и нету интернета, лапотуль... С сотового не буду звонить, ладно?... Люблю тебя"

"Роднулька! правда любишь? меня зрение не подводит? целую!"

":) Плакала даж из–за тебя вчера. Ну чмоки в носик"

"Роднулька! ответа на вопрос я так и не получил! любишь? хотя я уже спокоен и рад! целую!"

"Люблю. Разве шутить можно таким :)"

Вот такая переписка. А сегодня разговор в серьезную сторону пошел. Он спросил меня, люблю ли я Михаэля. Мне самой сложно ответить на этот вопрос. Даже самой себе. Если бы не любила, с одной стороны, зачем бы я была с ним? A если люблю, то зачем мечтаю о ком–то другом,  в том числе о Лешке, пытаюсь создать образ мужчины, с которым бы хотела провести свою жизнь?...

Словом, начала демагогию, которая Лешке по сути была не нужна. Он ждал просто либо "да", либо "нет". Пришлось – с своему собственному ужасу – сказать, что нет.
– а меня значит, любишь?...
– люблю...
– разве бывает так? не понимаю...
– я тоже не понимаю

Майк – надежный. Хотя я и сама себя обеспечиваю, в том числе за жилье свое сама плачу, шмотки сама покупаю, жратву – напополам...но он какой–то надежный, до мозга костей честный и верный. Ему можно доверить. Хотя – сама себя часто ловлю на этой мысли – не на 100%. Даже не из–за того, что он предаст или что–то в этом роде. Просто мне самой не хочется. Скорее из–за страха, что эта информация, доверенная ему, когда–нибудь может обернуться против меня. Уж такое у меня чувство – ничего с этим не могу поделать...

А разговор с Лешкой был такой...
– ...проблема не в том, что я тебе не нужна, а в том, что ты и сам себе не нужен.
– неее, это ты неправильно меня понимаешь, абсолютно не правильно. Я–то в себе на 100% уверен, я не уверен, что я тебе нужен...
– Если взять вот тебя и меня, то бишь нас, изолированно от всех, вот хоть в пустой комнате, тогда я за тобой везде пойду. А вот если тебя в общество выпустить, то ты другим становишься.
– каким?
– поверхностным, выпендриваешься чет постоянно, неискренним...
– ну потому что мир такой и общество такое, чего мне себя перед ними показывать?
– тем не менее мы живем в этом обществе...и ведь так всегда было. Я просто часто себя спрашивала, ты только со мной таким был? Может, с другими ты другим был...?
– ну а что тебе мешает?
– понимаешь, мне нужна надежность от мужчины, я должна быть уверена в том, что за мной сильное крепкое мужское плечо, что он будет заботиться обо мне и поддержит меня, в том числе материально. Чтобы знать, что со мной всегда его поддержка, любая... И это именно то, что мне в наших отношениях нехватало. Я боюсь.
– все, я понял тебя. Я прекрасно и тебя понимаю, и себя я понимаю, короче, я всех понимаю...
– ну так объясни и мне
– а что тут объяснять: даже начнем с того, что я живу в россии, неважно где, в москве ли или в нашем Задрюпинске – я хочу жить в России, а ты там. Ты не хочешь жить здесь, а я не хочу жить за границей...
– может, я и слишком много придумываю о нас, но тот мир, который я сам себе сейчас создаю, мне очень нравится, и я чувствую себя очень хорошо...

В это время начали уже закрывать универ, я засобиралась в сторону дверей...
– СЛышишь, песня играет? – на заднем плане послышалась "Знаешь ли ты..." Максима. Лешка очень удивился, что я знаю эту песню, хотя он даже ее не знает.
– а я "разведенные мосты" слушаю
– Беломорканала?
– Угу. Ну ладно, я тогда тебе в среду позвоню. надеюсь, у нас уже наладят к тому времени интернет!
– я тут хочу на пару деньков на обследование лечь...
– зачем???
– ну кровь там почистить, все дела...
– ясно
– я тогда завтра лягу, в среду вечером тебе звякну, что можно звонить.
– Хорошо. Ну давай тогда, я пошла.
– Катююююх...
– мммм?
– Правда любишь?
– ну конечно, люблю, Леш...И скучала по тебе очень, каждый день о тебе думаю
– и я о тебе думаю
– ну все, обнимаю тебя
– а я тебя целую
– ну пока...
– пока...

Около универа уже собралась какая–то группа, которая усиленно бабахала в ударные и била в барабаны под инструментальную гитару. На траве сидел народ с пивом и закусоном, слушая музыку среди городских огней. Я упаковала ноут в рюкзак, села на велик, напялила наушники, включила "Судьба, разбитая в дугу" Наговицина и покатила, напевая, домой, думая о нас и о том, что на заправке надо бы все–таки прикупить сигарет...