Снова к теме "Валеркины письма". Всего их 4, последнее – прощальное. Естественно, мы не раз потом, спустя пару лет, виделись друг с другом, я даже знаю его жену. Но тогда это было действительно на грани...по крайней мере для него. Я тогда всем сердцем, всем своим существом хотела испытывать к нему нечто большее, чем нежность, но не могла. Ну не заставишь себя любить, ну хоть ты тресни, хоть как себя уговаривай, убеждай, плачь, страдай, – вряд ли...

"Здравствуй, Катенок!

Продолжу свое предыдущее письмо. Хотя меня интересует следующее: почему мы не можем просто встретиться и поговорить об этом (о чувствах друг к другу)? Хотя я понимаю, что у кого–то из нас нервы сдадут (уверен, что я был бы первым), ведь я даже не могу просто так посмотреть тебе в глаза. Во мне сразу все перевертывается и в это время меня охватывает такое состояние (не передать словами), аж все начинает трястись (помнишь, на денюхе?) Вот так.

Перечитываю твое письмо и думаю (почти уверен): она это написала для того, чтобы мне стало легче? Так вот знай, мне стало труднее (только не думай, что я виню тебя). Катюшечка, моя милая, пожалуйста извини, прости меня, если тебя заденут следующие строки. Дело в том (ты лучше вообще думай, что это писал не я, и прошу не обижайся), что когда я читал твое письмо, не знаю почему, но между строк я увидел такое равнодушие, как будто ты написала его затем, чтобы как–то загладить свою вину в том, что я тебя люблю, а ты меня НЕТ. Хотя я уверен, что это не так. Ты еще не обиделась? Нет? Слушай дальше.

ЧИтаю вот про то, как ты думаешь (говоришь), что у тебя раздвоение личности. Катюш, извини, но я считаю все это чушью. Так просто не бывает, что одна хочет одного (меня), другая – другого. Ты просто представляешь себе: "Я что если бы..." "Не дружила с Мокиным, а с Валерой ходила бы" "Как бы это было?" Отсюда ты думаешь (только думаешь! НО далеко–далеко не хочешь), что тебе со мной было бы хорошо. Без лишней скромности скажу, что со мной тебе было бы раз в 1000000 лучше, чем с Мокиным, но было бы так, если ты хотя бы хотела этого, не говоря уже о любви. Думаю, ты поняла меня...

А вот насчет того, что: "Она плачет, он хочет ее успокоить, но не находит слов, хочет обнять – ему что–то мешает..." совершенная правда. Я над этим уже думал, но так и не нашел ответа на "что ему мешает?" Может быть...нет, не может. И еще. Если ты думаешь, что на вопрос: "Идет мне (тебе) это или нет?" он ответит положительно или отрицательно, а не "Ниче, сойдет" и ты будешь счастлива, то глубоко ошибаешься. Не в том конечно дело. Я тебя понял, не подумай. Но прежде всего (я считаю), когда любишь (по–настоящему!), то и понимать этого человека и знать его должен на 100%. Так понимать и знать, как это делаю я. Вот такая вот беда.

Катенька моя сладкая, существует какое–нибудь противоядие, лекарство от любви? Не подскажешь? Я НЕ МОГУ уже. Что мне делать? Я буквально со всеми переругался (родители и мн. друзья), т.к. срываю свое зло на них, не срываю, а просто нервишки подводят. Вот только пока с 2–мя людьми не поругался (НЕ дай Бог), с наиболее близкими мне: это Саша, ну и несомненно ты.

И вообще ты даже не представляешь, как я сдерживаю себя с тобой. Если я выплесну все чувства наружу, то... Не представляешь чего мне стоило сдержать себя на дне рождении. Хотя в этом виноват не только я (ты догадываешься, о чем я?). Катя, только не нужно меня бояться, потому что я просто не способен причинить тебе боль, какой бы она ни была: физическая или моральная. Ведь я люблю тебя.

Иногда (не иногда, а всегда), когда я тебя вижу, мне хочется тебя обнять, сказать, что я тебя люблю и нежно (и в то же время страстно) поцеловать. Это у меня уже превратилось в несбыточную мечту.

Катя, извини, но я не могу больше писать. Надеюсь, поймешь.

Люблю и нежно целую (в воображении конежно же, но лучше бы наяву)
Твой Валера.
апрель 2000 год, 4:30"

:)