И месяца не прошло, а я снова здесь. По большому счету писать не о чем: рутина та же( высасывающая все силы), проблемы все те же - все по старому. 

Хотите верьте.хотите нет - у  меня такого затяжного упадка сил никогда не было. Это не депрессия, не лень,а именно упадок сил. Я могу проспать два дн подряд. а улыбка моя все равно будет натянутой. И не из-за того, что мне не нравятся шутки окружающих,а потому что каждое мимическое усилие чего то стоит. Мозг барахлит, как сильно подержанный жигуленок. И надо бы решать проблемы, и я только начинаю...как те, с кем у меня дела дают мне по носу - фиг вам. Недавно почти заплакала (Бог знает из-за чего - навалилось просто)- я почувствовала себя так,будто уже поревела часа два. Что это? Откуда это? Только догадки. Где черпать силы и позитив? 

Жизнь, в которой я заняла сейчас пассивную роль, жестоко стебется надо мной. Я могу конечно поныть, как маленькая, что всем достается то, чего так хочу я...Но давайте будем откровенны - это даже ниже ясельного уровня. И так как я предпочитаю быть по отношению к  себе честной и объективной, то я бы себе сказала: "Ты ничего не получаешь, потому что ничего толком не хочешь. Ты слишком легко отступаешь, отчего кажется, что ты не то легкомысленная, не то глупая и слабая" - и я была бы справедлива. ВИНОВНА НА ВСЕ 100%. И адвокат тут ни к чему. Да, именно так я и выгляжу со стороны, хотя, уверяю Вас, это не так! Хочется оправдаться, но это бесполезно. Хочу дать проблемам в "морду", но сил нет. Вот и свернулась я у себя в душе в маленький мерзнущий комочек, который разворачивается лишь для очередного акта самобичевания, а затем сворачивается вновь и своим дрожанием приводит в смятение всю меня. 

Где моя амбициозность? Где жажда жить? Где мои цели? Где силы? 

На сегодняшний день это риторические вопросы. И я страстно желаю постороннего вмешательства. Что бы кто то навел порядок в моей голове, взял шефство надо мной. Я правда устала быть наедине со своими проблемами. И если этот кто-то (неожиданный акт милосердия от друзей, принц или кто угодно с состраданием в глазах) не поторопится, то меня все мои переживания добьют изнутри. И тогда, оклимавшимся близким, останется лишь бесцветная и бездушная оболочка, полная лишь тоски и депрессии. 

Подарите инструкцию "Как правильно прожить свою жизнь", а?