Знаете, больше чем разочаровываться, я ненавижу сожалеть о чем-то. Я неустанно повторяю это себе  желаю друзьям: "ЖИВИ ТАК, ЧТОБЫ НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ". Обидно, что ума не хватает самой следовать этому девизу. Я много о чем жалею в своей недолгой жизни. Это угнетает. Ведь каждое сожаление о пройденном - просто неумение понять, простить и отпустить. 

Мне жаль, что позволила себе распуститься, и не довести идею о поступлении в МГЛУ до победного конца. Результат: я учусь в МПГУ, буду (дай Бог) преподавателем итальянского языка. Учеба ни к черту, знаний не так много, как хотелось бы. Я научилась с этим жить, но завтрашний день пугает меня, а знание, что я могла бы поднапрячься, что надо было...Надо было. Здесь ключевое слово БЫЛО. 

Мне жаль, что позволяю себе слепо верить людям, искренне открываться им. Мне так же жаль, что когда отношения с некоторыми из них разваливаются, я позволяю себе видеть причину этих разладов  в себе, даю слабину и залезаю на странички экс-близких людей. Зачем? Я тоже задаюсь этим вопросом. Но и отсюда следуют последствия: после потери своей подруги, я панически цепляюсь за своих друзей. Все вроде по прежнему, но я часто думаю, понимают ли они, как я их ценю? Молюсь, верю, надеюсь, что они знают.

Мне жаль, что однажды позволила убедить себя, и профукала такой..мир. У нас было детище ( дитя трех родителей: меня, моей сестры и подруги) - форумная ролевка. В будущем октябре Лосту (так мы его называли/ем,но к "Остаться в живых" он не имеет никакого отношения, если что)  исполнилось бы 5 лет. А протянул он только три года. По моей вине. Да, я не одна принимала в этом участие, но я сделала это своими руками. Выходит уже два "усыпления" на моей совести. Я туда вложила всю душу, и не одна я. Может и глупо, что я так привязалась к кусочку виртуального пространства, однако он сыграл такую роль в моей реальной жизни, что не могу чувствовать иначе. А теперь...теперь даже намека на его существование нет. 

Мне жаль что мне есть о чем жалеть. Что иногда у меня нет мужества делать то, чего хочется. Иногда мне жаль,что я это я: со всеми своими принципами,цинизмом, сарказмом. Но другой души и характера у меня нет, УВЫ. Если бы можно было докупать черты характера и какие либо качества в магазинах, подобно косметике или одежде, я бы прикупила себе женственности, сочувствия, сострадания, хрупкости какой-то, обаяния - девичьего такого обаяния. И силы воли. Определенно. Много силы воли. 

Конечно, все сожаления написанные выше - это далеко не полный список. ошибок было много. Выводы сделаны, а их гадкий тяготящий отпечаток будет висеть мертвым грузом на моей шее до смерти. Зная себя, впереди еще не мало промахов, так что я рискую ходить в старости, согнувшись "вопросительным знаком" не от болячек, а от сожалений, которые кандалами будут тянуть меня к земле. 

Лучше бы поменьше такого опыта в жизни.