Так хочется открыть невидимую молнию на моём теле и показать всем ту боль, которая гнилью размножилась во мне...
Опять. Сново. Тянущее вниз к мраку чувство. Ты снова забилась в углу, заливаясь слезами от тяжести внутренней тревоги. Тревоги от того, что всё бессмысленно. Тёмный комок боли в тёмном углу комнаты. Мы сливаемся. В тёмноте меня не видно, для других в темноте меня нет.
Бред в голове. Да, это особое чувство. Эмоции через край... Никто не обещал эмоциональность в положительной окраске. Без этих моментов помешательства я не могу жить. Но и переносить мне их тяжело. Они теперь всё чаще и всё глубже вдавливаются в меня острыми холодными шипами. Хочется встать и разбить окно, упасть в осколки и долго кататься по ним в беспричинном приступе смеха. Кататься из стороны в сторону, пытаясь заменить душевную боль на физическую. Атрофировать своё внимание на себе-внутри. А на утро, считая порезы, проклинать это сумасбродство. И себя. Бога, которого создал это тело, эту жизнь и всё вокруг. Бога, который затаился в этом изранненом теле.
Говорят, что у всех в жизни есть своя миссия. Какая, чёрт возьми, у меня миссия?! Какой во мне смысл? Где вообще в этом мире есть смысл? Покажи мне его.
И опять я - робот. Глотай успокоительные. Монотонно дожидаясь конца очередного серого дня. А ночью, когда везде потушен свет, снова будешь искать в себе причины, разрывая мысли на слова, слова на слоги, слоги на звуки, звуки оборачивая в крик.
