Привет, дневник, я к тебе с печальками и тяжелыми вздохами.
Стоило властям снять карантинные ограничения — и вот уже поплыли на меня волны печалек. Волны упущенных возможностей и сравнений с другими не в мою пользу.
Начну с недавнего, вотпрямсейчас: я задумала сделать свой курс по восточной каллиграфии, и четыре дня горела этой идеей, даже успела сделать ~11 страниц ёмких красивых конспектов с содержанием, фантазировала о подробностях презентации, организационных моментов... Было несколько воодушевляющих факторов до этого — и люди в личку писали после конкурсов и "популярных постиков", и одногруппница по корейскому написала с просьбой об обучении, - по совпадению она оказалась преподом по образованию и согласилась мне помочь с вопросами организации и методикам обучения. И одновременно и независимо с этим всем написала Жанна с предложением отдать мне разговорку офиса под мои "креативные занятия". И короче я уже составила половину контента, напредвкушалась куууууучи интересностей...
А потом обломалась об синдром самозванца, и сижу думаю, какого хрена и куда я лезу. Потому что я сама нифига не практикую - так, чуть-чуть, и "по законам жанра" не имею права преподавать, раз самой нечем хвастаться и "подтвердить" профессионализм. Не надо было открывать сайт Музея Каллиграфии и читать о "молодых и успешных". Все – кто-то, а я — никто.....
А тупо, я просто опять осталась один на один со своей задумкой и никто не будет меня поддерживать, подбадривать итп. Те двое, кому я рассказала о своей задумке, мне не близки и не обязаны ничего делать с моей самооценкой.
Удивительно, но кажется, что "все вон те успешные" достигли успехов, будучи в связке - с семьей, командой, или проф.союзом... А я опять в сравнениях не в свою пользу и вытираю слёзку по своему социальному вакууму.
Из не совсем недавнего. "ДжиХун не забывает?" Отмена, отмена. ДжиХуна у меня умудрилась отжать полюбившаяся мне было блогерка из Кореи. Русская, да. Хорошенькая такая. Была. Мы с ней норм общались, поэтому она сама мне написала, когда обнаружила меня как общего с ним человека — с ним познакомилась в тиндере. Норм с ней пообщались на эту тему, про их свиданки, она поделилась своим опытом на тему измен, поуспокаивала меня, мне показалось, что она говорит в ключе "не буду с ним встречаться раз он такой", но через две недели она поехала в его родной город и заблокировала меня. (Смайл "очи горе"). ДжиХун тоже с тех пор не пишет, - и я ему не пишу, гадаю, знает ли он. Мысленно кручу ему неприличный символ со средним пальцем. Сейчас уже пофиг, но тогда было очень обидно — из-за него, потому что я успела привыкнуть, что он помнит обо мне, что я для него кто-то, и из-за неё: я не агрилась ни разу, и если бы она прямо сказала, что они будут встречаться, я бы сказала "ну ок, счастьичка вам", а так она заблочила меня просто ни за что, из бабской вредности. Ну и ладно. Всё равно её было слишком много в моём инстаграме.
Зато узнала корейское слово, метафорический "аквариум" — что значит "держать гарем", несколько барышень - или парней! - "про запас". У нас тоже такое есть, но в Корее с этим прям жестко, массово и неотличимо от настоящих ухаживаний. Наивные романтичные европейки и славянки на это ведутся жестко( Энтузиазма это на корейцев во мне...ну, как воду на огонь. Пшшшшш. В моей душе, увы, тоже не умер романтик, как бы я ни убеждала себя в своей черствости.
Из другого недавнего: в кои-то веки маман выбила строительный заказ. И мы вместо пары дней над ним промаялись ночами целую неделю — "хреновое ТЗ - результат хз", как говорится. И это, конечно, тяжело, очень тяжело под её начальством, она и так тяжелый человек, а как начальник вообще невыносима. Ни эмпатии, ни понимания людей, мозги её еле ворочаются, она с трудом решает не-профильные задачи, не делегирует их, сама делает медленно, за работу не платит, а вдовесок стала ещё и алкоголиком. Старая женщина-алкоголик - это максимально мерзко. И что бы я ни говорила, я всегда максимально паршивый человек. Паршивая дочь. У меня даже сил описывать нет, насколько это тяжело и невыносимо. И душу свою чувствую отравленной, уже ни единого шанса проветриться и вспомнить, как это - быть хорошим человеком или феечкой.
Хорошо, что узнала (или вспомнила?), что такое газлайтинг - Килина подняла в эфире эту тему. И я вспомнила свой питерский эпизод. И осознала, что у меня есть очень мощное качество, которое позволяет не сойти с ума — способность держать связь с реальностью. Благодаря связи с реальностью мне удалось тогда сбежать из Питера... Не вляпавшись в слишком большие неприятности... И благодаря этой связи с реальностью, надеюсь, мне удастся не сойти с ума под материными нападками. Осознаю, что не я плохая - а мать "глухая". Но мне плохо, очень плохо. Я устала от своей безысходности. Но и понимаю, что всем плевать, даже тем, кого я считаю друзьями.
Я почему-то всегда надеялась, что кто-то протянет руку и предложит помощь. Глупая.
Молюсь, чтобы конституцию не приняли, молюсь, чтобы не было второй волны карантина, молюсь, чтобы у Жанниной фирмы побыстрее наладились дела и я бы свалила в их социум, быть при деле, не в вакууме.
О, и я даже не мастурбировала уже несколько месяцев — удивительное дело. Раньше хоть в кино-героев влюблялась. А теперь... Погрязаю в мыслях о том, что я стала старой и страшной. Этот мир полон красивых людей, и я не одна из них.
Время идёт, кожа моя всё там же - особенно с материной помощью, - игнор моей диеты и нескончаемые guilty foods.. Ещё и тридцатник не за горами, в общем, можно ставить на себе крест. А вот, была на днях фантазия — рисовать красивых мальчиков, актеров и певцов, рисовать (или печатать) эти портреты на больших холстах, и фоткаться с ними а-ля sexy gal. Увидела такую идею в инсте у другой художницы, которая специализировалась на портретах goth-певцов, прикольно. Не встречаться, так хоть рисовать. Я прям помечтала про этот "Мой внутренний гарем", хах.
Но у меня, как всегда, лишь фантазии, пока другие делают.
"Хит сезона" - Dacre Montgomery aka Билли из Stranger Thimgs.