Даже незнаю для чего придумана любовь с одной стороны она нас делает сильнее, а порой забирает все силы заставляя жить в полном одиночестве. Вроде бы все вроде бы померились вроде бы нет больше лжи да и не хотел я ей врать и обманывать . Но сегодня неожиданно для себя узнал что я в глазах своей возлюбленной, своей девочки мечты снова солгал. А точнее она обнаружила мою анкету на сайте знакомств во внутреннем сервисе про которую я забыл когда создавал. Да там действительно получилось как то глуппо на внутренней сетке там сразу зарегестрируют и форум и трекер и знакомтсва, да и накой мне сдались эти знакомства когда я туда не захожу и ни кого не ищу, а еще для себя обнаружил страничку в контакте идентичную моей все как под копирку взято да вот только ни под одной мне известной почтой она незарегестрированна. Да всему виной моя прежняя давняя и тупая ложь, да ложь за которую я себе не могу простить, ведь если бы не было той лжи вообще она мне поверила и поняла но сейчас ситуация другая, она мне больше не верит ни одному моему слову думая что это все обман что я ее снова как и прежде начал обманывать скрывать что то . Но зачем мне от нее что то скрывать ведь я ее сильно люблю, ведь только благодаря ей каждой встречи я начинал жить, а что сейчас здраствуй депрессия алкоголизм, психдиспанцер, суецид. Ведь это легко наблюдать со стороны и советы давать да не переживай братан девушки как автобусы уйдет одна приедет другая, но на деле когда сталкиваешься с этой проблемой, когда бредишь каждый день мечтая оказаться со своей любимой в уютном доме, ласково обнимать а после бурной ночи приносить ужин, и дорожить только ей изменяя вокруг нее мир закрашивая черные тона нашего мира в светлые и розовые. И заслоняя все проблемы от нее своей грудью. Это трудно описать когда любишь по настоящему ради чего готов пойти только бы любимая была самым счастливым человеком на этой всей грешной земле. 

 Но из за моих тупых проступков, ошибок моя любимая несчастна и как доказательство того что она зла на меня это полное молчание полный игнор везде и видя это снова удар ножем по сердцу от боли снова разрывается душа вроде бы делать надо доказывать что это не я что я больше не намерен ей лгать, но как это сделать когда факты в ее глазах указывает на другое, что я лгун и обманщик что от таких держаться подальше. Быть может я был лгуном но не сейчас не сегодня когда осознал что ложь это боль, даже если оно во благо но это ложь . Вообщем чувствую что все снова будет срыв . Ощущение как будто что я снова в тюрме в одиночной камере а вокруг ходят людит с одной стороны кажется что несправедливо наказан а с другой заслужил я эту тюрму за свои те грехи пред своей возлюбленной