Сколько уже прошло времени ? Десять, одиннадцать лет, не важно. Важно только то, что всё это время ты был рядом со мной - в моих мыслях, снах, стихах. Банально, но ... Ты был не смотря на то, что я счастлива с другим не похожим на тебя человеком. Я даже не могу сказать наверняка любила ли тебя когда-нибудь. Наверное, да. А любил ли ты меня? Этого я не знаю. Скорее всего именно это не даёт мне покоя. Сколько раз я представляла себе, что встречаю тебя где-то на улице и ты говоришь мне о том, как сильно ты любил меня когда-то и до сих пор любишь. Но это просто глупые фантазии, такие же как и у миллиона других женщин.
Просто так хотелось бы это услышать и ...уйти. Почему уйти? Просто потому, что с первой нашей встречи я знала, что этой любви суждено было умереть не родившись. Сколько мы были вместе? Девять, десять месяцев? Всё это время мы были врозь. Тебя всё время, что-то не устраивало во мне, то волосы не слишком длинные, то не нашу длинных платьев, то уши прокалывать это традиция, а я их не следую. Всё это время с тобой я не была сама собой, стараясь быть такой какой ты хотел меня видеть. Я не понимала, что в свои 16 лет была гораздо умнее тебя, в моём возрасте. Когда мне стукнуло 19 багаж моих знаний был в два раза больше твоего. Спасибо тебе за это, ведь именно благодаря твоим вечным поддёвкам и нравоучениям я стала такой какая есть сейчас. Именно благодаря тебе я решила, что никогда не один мужчина не увидит во мне , как ты когда-то, глупенькую девчонку. Теперь я знаю название самого высокого водопада и многое другое, потому, что когда-то хотела произвести на тебя впечатление. Бред, не знаю зачем написала всё это. Я хорошо помню свой выпускной вечер, когда мы уже были не вместе. Я знаю, что выглядела потрясающе, в длинном платье, как тебе нравилось с серьгами в ушах и с волосами до пояса. Я совсем уже не стремилась производить на тебя впечатление, но я видела твои глаза в тот вечер и мне показалось, что я всё таки его произвела, хотя и не знаю наверняка. В тот вечер, не специально, я была такой кокой ты хотел меня видеть, да только была я уже не с тобой. Я не знаю было ли тебе больно, чувствовал ли ты, что нибудь в то момент. Мне хочется верить, что да, не потому, что я желаю тебе зла, а просто потому, что мне бы было важно это знать. Просто потому, открыв дневник, я пишу о тебе, хотя в голове ещё множество грустных мыслей, но ... видимо о тебе самая грустная, а я даже уже не люблю тебя и отпускаю... наверное.