Волк в овечьей шкуре

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли, как сложатся обстоятельства.

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. 
Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

- Привет. Ты же креативный, помоги. как оригинально подарить 
сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня 
какого то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. 
Обязательно запомнится.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, 
что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. 
Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, 
заморозки и любые другие капризы погоды.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, 
мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, 
то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку.
Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

Пассажиры едут в маршрутке, мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Кошка убегает, догонять?

Отсутствие чувства юмора — не беда. Это, бл*ть, катастрофа.