Симпатичный юмор


    Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
    хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
    красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
    героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
    комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
    Вот это я понимаю – маркетинг!

    – Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
    счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

    – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
    Как вы его готовите?
    – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
    заливаю, что это судак…

    Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
    Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
    Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
    головы и глубокомысленно произносит:
    – Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

    Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
    Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

    - Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы
    умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

    - Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
    - К счaстью, нет.
    - А с чего это «к счастью»?
    - Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
    получaю подaрки!

    Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
    - Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

    - Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
    - Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

    Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

    - Ребе, у меня с памятью плохо.
    - Давай в долг, тренируй память.

    - Денег много не бывает!
    - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

    — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне?»

    Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
    - А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого
    подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

    — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре...
    — Рикошет...

    - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
    - Почему трудно?
    - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

    Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

    - Ну и как Сара в постели?
    - Пока помещается.

    - Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив
    увидит меня голой...
    - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит
    себе шторы!

    - Фима, что ты там пишешь?
    Муж (с дрожью в голосе):
    - Посмертную записку...
    - Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

    Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

    - Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
    - Сегодня?

    - Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
    - Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

    Фира:
    - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там
    бриллиант карат на десять.
    Боря:
    - На себе не показывай!

    Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    — Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!