[488x480]

- Я веду здоровый образ жизни! Правильно питаюсь, не шатаюсь по девочкам, спиртному, наркотикам и курению НЕТ. Сплю строго 8 часов в сутки. Я спокойный, послушный и уравновешенный человек … Но, как только я «отсижу свой срок», то возьму квартиру в аренду и в моей жизни всё кардинально изменится!!!

* * *
Девушка спрашивает о состоянии больного:
- Скажите доктор как его самочувствие?
- Ну, состояние очень тяжелое множественные переломы, плюс болевой шок!
- Скажите, а можно с ним пообщаться?
- Лучше не надо, состояние действительно очень тяжелое! Если вы хотите ему что-то сказать, можете оставить ему записку. Как только он придет в себя, я ему её передам.
- Да нет! Я просто хотела уточнить сдала ли я все-таки на права?
* * *
ВОДИТЕЛЬ!!! Будь снисходителен, тихая езда бьет по карману – сотрудникам ГИБДД!
* * *
Проверь себя! Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек: “- у – ня”.
У вас получилась “кухня”, поздравляем Вас – вы культурный человек.
* * *
На самом деле у нас самая замечательная страна, самая справедливая страна, ведь только в России: «учеба бесплатно», «лечение бесплатно», «работать бесплатно»…
* * *
Разговор двух коллег после проведенных выходных:
- Чем на выходных занимались?
- Да я жене предложил в кино сходить, а она мне в театр…
- Спектакль понравился?
* * *
Я считаю себя «наёмным работником» – потому что, в конце каждого месяца получая зарплату, я понимаю – «ОПЯТЬ НАЁМЫВАЮТ!!!»
* * *
Толстой Лев Николаевич всегда очень хорошо относился к детям. Частенько он приглашал соседских ребятишек в гости, они садились в саду кружком, а он рассказывал им всякие шутки, истории и угощал сладостями… А если кому, то было не интересно – сразу хрясь палкой по башке!
* * *
Разговор двух приятелей:
- На днях на глаза попалась инструкция по применению клизмы, прочитал, чуть не описался от смеха…
- Ты б её еще и применил, тогда бы еще и обкакался …

* * *
-Она:

-Мы не будем больше встречаться.

Он:

-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

***

-Я изобрел безалкогольную водку!

-Да будь ты проклят!!!

***

-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***
-Вчера купил себе новую электронную книгу.

-А старую уже всю прочитал, что ли?

***

-Блин, ну за что такое??? Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане...

***

-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.

***

80-летний старик на приеме у сексопатолога.

-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!

-Дедуль, это аплодисменты!

***

Маленький Вовочка возвращается из школы:

-Папа, вас с мамой директорсегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

-Это как?

-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"

***

-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...

***

"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

-Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

-А в какой из них что?

***

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:

-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

***

-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?

- А это для милых!

***

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...

***

В зоопарке.

-Мама, а это уже обезьяна?

-Нет, это еще кассир.

***

-Нужно на театральные курсы записаться, а то, чувствую, что в постели я какая-то неубедительная...

***

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

***

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?

-Да.

-Ну, вот, я пришел!

-Классно, а где принц?

***

Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

***

-Мань, сделай себе силиконовую грудь!

-Зачем? Мне и маленькая нравится.

-Так сделай хотя бы маленькую!

***
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!

***

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

-Чего не пьешь?

-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.