[700x449]

Жена мужу:

- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну нафиг! Через весь лес переться.
- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10!!!...

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин "Прнцип!"
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце концов, говорит:
- Простите, но такого магазина в Москве нет.
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в "Принципе" купить можно всё.

Жена жалуется Мужу:
- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тёщи.
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в
извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время
заставлял меня мыть ему полы и посуду.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыханя
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

- Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил?
- Ничего...
- Ничего?! Повезло!
- Ничего. Только дверь сломал.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Если поймал любовника - не бей, ведь он может оказаться отцом твоих детей...

***

Ну что, закончил дела? Пошли теперь тёлок клеить!
- Да ну... надоело...
- Я тебя не понимаю! Как может надоесть делать игрушечных коров из бумаги!?

На форуме:
- Помогите, икота замучила, ничего сделать не могу.
- Ну попробуй повторять - икота икота перейди на Федота. Да кстати как тебя зовут?
- Федот я...

***

Игра в гольф плюс Российский темперамент - так появился "хоккей на траве".

***

- У меня есть старший брат, он хочет стать космонавтом. А я хочу стать врачом, чтобы вылечить брата...

***

Сообщение на сайте:
Внимание! В целях безопасности мы должны убедиться что Вы не робот. Для этого включите веб камеру, затем нажмите кнопку пуск и медленно разденьтесь догола.

***

Картина Малевича "Чёрный квадрат", из за халатности работников музея, висела вверх ногами почти два месяца. К счастью этого никто не заметил...

***

Зоологи выяснили:
Больше всего кротов гибнет от очень пугливых страусов...

***

- Мам, в школе все говорят что я слишком рассеянный, скажи что это не так.
- Иди домой мальчик. Твоя мама живёт в квартире напротив.

***

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил не разбил, баба била-била не разбила, а мышка бежала, правой кнопочкой нажала и удалила...

***

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы - снос ветхого жилья.

***

- Первую свою любовь я встретила в 14, вторую в 16, третью примерно в 18.30...