Это цитата сообщения Ygreck Оригинальное сообщение

Итак , вы молоды , талантливы и амбициозны . И хотите найти интересную работу в успешной компании . Тогда этот Manual для Вас …

Прежде всего , маркетинг собственной рабочей силы следует начать с написания резюме . Главный принцип составления которого - подчеркнуть все ваши положительные моменты и сделать незаметными те , что вашей сильной стороной не является . Однако не забывайте , что при написании резюме единственный вариант неправды - не писать всю правду . Ведь менеджеры по персоналу с ходу понимают с кем имеют дело и умеют хорошо читать между строк . Напишите “Тщательно обдумываю решения “, прочитают как “Не слишком умен , тугодум “ . Напишите “Быстро схожусь с людьми , коммуникабелен” расценят как “Любит выпить ”. А уж если укажете , что обладаете задатками лидера , то обязательно сделают вывод , что ваш рост как у баскетболиста НБА .



Отшлифуйте каждое слово . Это сделать проще , если показывать его всем знакомым и особенно незнакомым людям . Например в метро , пенсионерам . Именно от них вы услышите о себе самое непредвзятое и объективное мнение . Хранить резюме следует в сухом , прохладном и недоступном для детей месте . Можно в холодильнике , в отделении для овощей и фруктов .

Самый главный вопрос : С ЧЕГО НАЧАТЬ ?

Прежде всего , определите себя в двух словах – КТО ВЫ ? Отрицательные примеры -“я – мужчина” или “я – москвичка” . Положительные примеры – “ я - account – manager ” или , лучше , “ я - самый крутой account –manager в Москве “. Если с самоопределением всё в порядке , смело переходите к первой , самой простой части.

1. ФИО.

Идеально , если ваша фамилия совпадает с фамилией какого- нибудь известного маркетолога или рекламиста – Огилви , Котлер , Дрюкер , Перепёлкин , в конце концов Мелехов -Филюрин . Как ни странно , быть однофамильцем Якокки в России не выгодно . Потому что при знакомстве с рекрутером на банальный вопрос – “ Как Вас зовут ? “ он может получить небанальный ответ : “ Якокка ! ” Дальнейший ход событий предсказать несложно :
- Кто Кока ?
- Якокка !
- Вы Кока ?
- Нет , я Якокка !!!
- Так я и говорю - Вы Кока !!!
Ну и так далее . Как в известном диалоге Михал Михалыча Жванецкого . Про Якокку рекрутёр может и не знать . А вот соседа - алкоголика Коку видит каждый день . Вам нужны ненужные ассоциации ?

Если же ваша фамилия менеджеру по персоналу ничего не говорит , не отчаивайтесь .И правда , откуда ему сердешному знать Иванова , Какашкинда или , не побоюсь этой фамилии , Пизняхиренко . Если будущая работа предполагает некие творческие моменты можете придумать себе звучный псевдоним . Например - Лев Каннский . Рассказывайте всем , что именно так назвала вас известная цыганка - прорицательница Ляля Кукарекина увидев в полугодовалом возрасте у родственников в Мариуполе . Закажите визитки на дизайнерской бумаге с этим псевдонимом . Приложите такую визитку к резюме .

2. Контактная информация .

Здесь должны быть данные , которые позволят максимально быстро связаться с вами , если вашей кандидатурой хоть кто-нибудь заинтересуется . И ( о , чудо ! ) захочет пригласить на собеседование . Предоставляя полный адрес не забудьте приложить схему проезда на личном или общественном транспорте , в масштабе 1 : 10 . Можете обратиться в Российское аэрокосмическое агентство . С картами у них всё в порядке . Думаю , вам пойдут навстречу . Если есть голубиная почта – укажите её тоже . Поверьте , лишним не будет .

3. Цель .

Прибегайте к абстрактно-обтекаемым формулировкам . Типа “ Мечтаю работать в команде с прогрессивными и талантливыми ! “ или “ Хочу избавить рекламу от зашоренности и штампов ! “ , или “ Я пришёл спасти маркетинг в России ! “ Категорически запрещается в качестве цели указывать достижение материального благополучия . Ваш потенциальный работодатель по умолчанию убежден в том , что вы - закоренелый , патологический альтруист . Готовый как Папка Карло пахать за единый проездной и пачку чипсов . Не стоит разочаровывать его в самом начале вашего общения . Своё наверстаете , когда примут !

4. Образование .

Не нужно писать “ Два класса , три коридора “. Вы собираетесь работать с интеллигентными людьми и дешевые понты здесь не уместны . Лучше перечислить все учебные заведения которые вы успели закончить . Или до сих пор убиваете там время , портя кровь себе и профессуре . Можете указать , что в третьем классе вы сидели за одной партой с двоюродным братом актёра Олега Меньшикова . Если рекрутер - женщина , это произведет впечатление .

5. Опыт работы .

Не нужно стесняться , если до того , как устроиться на должность TV-buyer'a вы какое-то время работали обсеривателем спичек или испытателем бумажных пакетов . Эти вехи вашей трудовой биографии и они - свидетельство вашего богатого жизненного опыта . Гордитесь ими .

6. Навыки работы .

В этом разделе указывается то , что характеризует вас как работника , но не относится непосредственно к конкретным служебным обязанностям . Можете оторваться на полную катушку ! Укажите всё , что умеете - открывать левым глазом бутылку пива , жонглировать работающими бензопилами , принимать роды у гуппи в походно-полевых условиях , надувать ртом баллоны “ Хаммера ” . Приветствуется знание языков народов ближнего и дальнего зарубежья . Только представьте , как оригинально может выглядить резюме , написанный на молдавском или фарси …

7. Дополнительная информация .

Это хобби , либо награды и общественная деятельность . На Западе этот пункт включают обязательно , поскольку человека часто лучше всего характеризует его общественное положение . У нас такого нет , поэтому ваше членство в президиуме клуба свингеров мало что скажет работодателю . Правда , если он сам не состоит в этом клубе …

8. Личные данные .

Самая интимная часть резюме . Такая же интимная , как интимная стрижка . Что там у вас ? Вот то - то и оно … Так что будьте с этим пунктом по - аккуратнее …

8. Рекомендации .

Если имеются рекомендательные письма , обязательно их предоставьте . Пусть напишут письмо соседи , живущие этажом ниже , и которых только в этом году вы четыре раза заливали горячей водой . Две бывших жены и их мамы , а так же участковый , в которого вы ( ну ведь правда , правда !) совершенно случайно попали “ бычком ” с балкона . 18 раз …

9. Оформление резюме .

На ваше счастье , строгих правил по оформлению резюме не существует . Продемонстрируйте свое умение работать с фильтрами Adobe Photoshop. Если вы устраиваетесь на работу в естественную монополию , то сам Бог велел пустить по всему полю нефтяные вышки или лицо Анатолия Борисыча Ч . Будьте по настоящему креативны : резюме можно выжечь на стульчаке унитаза , вытравить соляной кислотой на задней панели калькулятора “ Электроника “ или выцарапать патефонной иглой на шахматной доске . Совершенно точно на резюме обратят внимание , если оно будет вышито болгарским крестиком на полотнище переходящего знамени “ Ударник коммунистического труда “ .Приаттаченный 20-ти футовый морской контейнер с образцами ваших работ не оставит у кадровиков ни капли сомнения в серьёзности ваших планов.

Надеюсь , что мои рекомендации помогут вам правильно , точно и , главное , грамотно составить резюме . А значит , первый шаг к получению работы , которая соответствовала бы вашим тайным желаниям и реальной рыночной стоимости , будет сделан !