Вот от этих анегдотов реально поржала

Разгар пьянки. Рейта заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Каю, сказать, где я!... Алло, Кай, ГДЕ Я???
***
Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Аоя:
- голубым не видно!
- Голубые, Аой, могут пересесть за первую парту...
***
Кай и Аой, после знатной попойки, утром... Кай, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Аой, держась за задницу:
- Счастливый...
***
Приходит Рейта ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Урухой...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...
***
Прилетают Уруха и Аой в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Уруха поворачивается
к Аою:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!
***
Руки, обкурившись, подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
На фуршете Кай говорит Урухе:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.
***
Возвращаются Руки и Уруха после пьянки.
Руки идет, чуть не падая, Уруха ползет.
Руки:
- Ты меня уважаешь?
Уруха:
- Я тобой горжусь!
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
***
Девиз Рейты на машине:
"Меня всегда преследуют умные мысли, но я быстрее..."
***
По дороге домой пьяный Аой придумывал, как провести Кая, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Кай увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Кай, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Аой.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Психолог спрашивает у Урухи:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Уруха возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!
***
Кай у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Уруха решил проверить, как его любят и уважают одногруппники.
Как-то увидел, что Рейта вышел из дома и притворился, что упал в прудик и тонет. Рейта, не раздумывая, прямо в своих гламурных шмотках бросился в прудик и вытащил Уру.
Наутро просыпается, а под дверью стоят новый Роллс-Ройс и на стекле надпись: "От благодарного Урухи".
Через несколько дней он упал в пруд, чтобы проверить Кая. Кай разделся, бросился в пруд и спас Уру.
Утром под его дверью стоял "Рено" с надписью "От благодарного Уру".
Руки, когда Уру тонул, стоял и думал: "Рейте он подарил Роллс-Ройс, Каю - Рено, а мне уже несчастный Мерс? Пускай тонет!"
Уру утонул.
На следующее утро под дверью Руки стоял Майбах с надписью "От благодарных одногруппников".
***
Утром Руки будет Рейту:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репетицию!
Рейта, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Уру, задумчиво:
- Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?..
Аой:
- "Продается"!
***
Рейта опоздал на день рождения Руки. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Рейта:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Уруха пришел, пока Уру отодрал, к тебе и опоздал.
***
Встретились Рейта и Кай, Рейта Каю и говорит:
- Представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
у меня чуть пиво из рук не выпало
****
Играет на стадионе газетто. Песня заканчивается, один Аой продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Аой (вытирая пот со лба): фуууу... Догнал!
***
Рейта избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «это кто нервный? это я нервный?»
***
девушка спрашивает у Руки:
-пьёшь?
-нет
-куришь?
-нет
-ну,может играешь в карты?
-нет
-тогда у тебя нет недостатков!
-только один...люблю приврать...
***
на уроке.
-Аой,признайся!ты списал у Кая!
-с чего вы решили?
-Кай в последнем задании написал "не знаю",а ты написал "я тоже".
***
Рейта рассказывает Каю:
-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
-Ой, ужас какой...
-Вот-вот! Он то же самое сказал!.
***
Аой спрашивает у Руки:
- Я вот думаю, чего бы такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
-Лыжи возьми!
***
Руки сидит, задрав ноги и наслаждается музыкой.
Входит Аой и интересуется:
-Что слушаешь?
-Чайковского. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
-А почему на диске написано Led Zepellin III ?
-Тьфу, вечно я их путаю.
***
Уруха Аою:
-Спорим, коньяк не может храниться 6 лет?
-У тебя - конечно!
***
Жалуется Уруха Рейте:
- Знаешь все больше и больше убеждаюсь, что блондинки тупые!
- Это почему?!
- Да, Аой был брюнеткой, покрасился в блондинку, а вечером закатил мне скандал, почему в постели черный волос?!
***
Кай говорит Руки:
- Руки не знаю, что ты будешь делать,как ты будешь крутитися, но я хочу чтоб меня похоронили в мавзолее.
Прошодит около часа, влетает взмыленый Руки и с порога:
- Кай не заю, что ты будешь делать, крутись как можешь, но твои похороны - завтра!
***
Репетиция. В студию вваливается пьяный Уруха, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Кай:
- Уруха, ты мой барабан не видел?
***
Приходит Аой в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Руки на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Урухи два фингала один синяк, у Рейты три кровоподтёка четыре шишки, у Кая на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Аой бережно извлекает оттуда Руки, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Аой, Аой, какой же ты хороший… когда трезвый
***
Уруха записывает в личном дневнике: "Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "ТРИНАДЦАТЬ!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа...".
***
Кай упал в обморок. Газетто собрались вокруг
Уруха: Дайте ему виски
Аой: Пусть будет побольше воздуха!
Руки: Надо отвезти его в больницу
Кай открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Уруха!
***
На уроке литературы:
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну
давай,Кай, начинай.
Кай:
- П и H
Учительница:- .... ну не знаю
Кай:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Ну,Аой, твоя очередь.
Аой:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Аой:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись,Аой, мне нравится ход твоих мыслей.Уруха,теперь твоя очередь.
Уруха:
- Х и Й
Учительница:
-Ну,Уруха, зачем так пошло. Вон из класса
Уруха(выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
***
сидит Аой перед телевизором, смотрит рекламу "32 зубная паста"
-акула 1500
-змея 4
-панда 26
-человек 32, 32 зуба это норма....
Аой: черт, я панда..!
***
По аэропорту ходит Аой в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Гитарист монетку бросил, читает:
"Японец, 29 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Аой выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Японец, 29 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Японец, 29 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
***
Рейта: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?
Кай: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
***
В студии Газетто.
- Знаете, когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты, Аой, вскакиваешь?
- Да нет, лежу, как убитый!
***
Разговор Газетто
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Уруха, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
***
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спрашивает кокетливо Уруха у своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три.
***