Я ведь раньше не любила мотоциклы. Нет, я любила адреналин, скорость, риск. Но дело было не в том, на чем я еду, а как я еду. А сейчас... Сейчас я их люблю... Я их просто обожаю. Боюсь и тянусь к ним... Я столько смотрела передач, как на них разбиваются... как умирают... А ***? После его смерти я стала бояться их еще больше... Мне до сих пор не вериться, что он разбился... Уже который год, как мне кажется, что он просто уехал... Но на так долго ведь не уезжают... на так долго не исчезают... Да, я стала бояться... Но каждый раз, когда я вижу мотоцикл... я вспоминаю ту скорость, ту радость в сердце... тот адреналин... А еще я вспоминаю Тебя... Я все время шучу, говорю, что без мотоцикла Ты мне не так дорог... но я вру... все время вру... Тебе... друзьям... да, я завралась... Но вспомни, кто сделал меня такой!... Это ведь Ты... Ты все время врал мне... а потом стала врать Я... Когда врешь, не чувствуешь всей боли... Да, со временем ты сам начинаешь верить в свою ложь... Я знаю, это не правильно.. но так легче... Правда... мне так кажется, что я освободилась от Тебя... Но я знаю, что это не так... Но об этом не знает больше ни кто... Только Ты... Я ведь говорила, чтоб Ты оставил меня! Просила не мучить! Но Ты не слушал... Ты ни когда меня не слушал... Даже сейчас... Ты не прочитаешь этого и не услышишь меня... Я сама не знаю, хочу ли я, чтоб Ты оставил меня совсем или нет... Но хочешь ли этого Ты? Ты не отвечаешь мне... Почему? Боже, ну зачем Ты так со мной?! Это не честно... Да, я знаю, жизнь вообще не справедлива... Но будь справедлив хотя бы Ты! Будь хоть под конец добр ко мне! Отпусти!