- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Решил мужик хоть раз в жизни с женой отдохнуть на заграничных курортах. Подкопил денег. Поехали туда, отдохнули, расслабились. Уже собрались уезжать, и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит дополнительный счёт на 11 тысяч евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!
 

— Мама, я хочу сахар поесть. Дай мне ложку!
— Не дам.
— Почему?
— Нельзя есть сахар ложками — это для зубок вредно очень.
— Ну дай тогда мне сахарницу, буду руками есть.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
 

Разговор службы поддержки с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, блин! А так даже удобнее!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
 

Отец семейства обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

 

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
 

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флешка...

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата.
Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять.
На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах, упал и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…
 

Идёт по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился. Идёт лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опачки! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идёт волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и на землю. Идёт медведь. Видит водку , зайца , лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и валится рядом. Просыпается заяц. Видит: водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни фуясе я по пьяни начудил!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
 

- Бабуль, а кто такой Сталин?
- Ну, это такой... как твой Google... Ты ему слово - а он тебе ссылку!

Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и недвусмысленно на нее погдядывает.
- Вы что, я приличная девушка!!!
- Ни фига себе приличная, на мою постель уселась...

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Да ты бы видела его квартиру!!!

Приходит блондинка к врачу:
— Я спускалась по лестнице и упала. Доктор, помогите боль ужасная!
Врач:
- Вот, возьмите это масло и смажьте места, на которые упали.
На следующий день, врач приходит на работу, а возле кабинета толпа людей с ушибами.
— Доктор, какая-то дура смазала маслом всю лестницу.