Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях.

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Правда?
- Ну конечно!
- Я тогда и сегодня у мамы переночую?

Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Молодая жена после первой брачной ночи:
- Да-а... Любовник, оказывается из тебя никакой...
- Надо же! И как ты успела определить это за 10 секунд?

Дама звонит мужу:
- Привет, дорогой, я в сауне! Здесь всё, как ты всегда говоришь: никаких баб, одни мужики!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а зачем ты женился на моей маме?
Тот поворачивается к жене:
-  Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из них кот.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Секрет заработка в интернете:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Быть взрослой не сложно: ты все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устала, а они тебе как устали сами

Когда отдаешь себя всю без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей.
Иначе люди бы и их истребляли.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Выпивала с Марусей, поругалась с умной колонкой и разбила бутылку об искусственный интеллект

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Человек на 80% состоит из воды. Это два раза по 40%. Настораживает

Никогда не ищите идеальную женщину. Ищите с тараканами той же породы что и у вас

Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году,
а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

«Блин!» - сказал слон, наступив на Колобка…

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами…
… возможно, это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины.
Затем снимается фаска под головку шурупа.
И только потом шуруп забивается молотком.

- Да он же известный п**дабол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо... вагинальный мяч.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин

Бывает нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах? — Ой-вэй, увольте, я предпочитаю присутствовать при зачатии.

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.

- Ты шутишь?

- Это мой подарок тебе на день рождения.

- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.