Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи, "Семь дюймов под килтом!"


Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.


Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!


- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!


Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.









Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!


Доказано, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.


- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи? 
- Идиот, кольцо!

  - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. 
Она молча достала вино и стакан…


Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...










 

— Рикошет...


- Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.





– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?


Весна – самое красивое время года, если не видеть места для выгула собак…


- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?


[показать]


Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают


- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила


[650x277]

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.





Вовочка не боится прививок, потому что ватка пахнет папой.









Туристы заселяются в отель в Иерусалиме:
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с 7 до 11, ланч с 12 до 15, и ужин с 19 до 21 часов.
- Боже, остаётся так мало времени на осмотр города!


- Мадам, сыграем в карты на раздевание?
- Давайте, тока интересуюся знать - Вам на посмотреть,или на похвастать?


В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горачую! Шоб усё крутилось и вертелось! Шоб как у бане! Шоб не понимал, иде я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошё, будете иметь Цилечку у стиральной машине.


- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.



- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...


Жена поменяла в доме шторы, пока мужа не было. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"


- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.


Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.


- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно...


Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

 Гаишник останавливает блондинку за рулём:
- Девушка, ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!

Фраза:
"Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости,
а умный придумывает свои"
особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.