[406x418]
Начала вчера читать анекдоты с позиции знания аутизма, и сделала ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ для себя открытие.
Математики, логики, программисты, Шерлок Холмс в анекдотах подозрительно напоминают аспергеров. Кстати, Шерлок Холмс не раз в источниках, особенно англоязычных, описывался как Аспергер, аутист.

Лица с синдромом Аспергера, "не похожи на умственно отсталых, они обладают, как минимум, нормальным, либо высоким интеллектом, но нестандартными или слаборазвитыми социальными способностями.
...Их вербальная коммуникация хорошо развита, ...высокое развитие отдельных навыков более поражает, чем дефицит в коммуникации, социальном поведении и воображении.
...Интенсивное сосредоточение и тенденция логически решать задачи, свойственные синдрому Аспергера, часто дают людям с синдромом высокий уровень способностей в их области интересов... Они способны отлично успевать по всем предметам и обладают высокой мотивацией к тому, чтобы превзойти сверстников".

Вспомним хотя бы эпизод, когда Ватсон рассказал Холмсу о том, что Солнце крутится вокруг Земли, а не наоборот, тот был очень удивлён, на что уже в свою очередь был удивлён Ватсон, которого поразила необразованность Холмса. Холмс же был прост, он пояснил, что сие знание не изменило в его жизни ровным счётом ни-че-го, и что ему гораздо важнее знать каким химикатом правильно делать дактилоскопию.

Эгоцентризм с небольшим или полным отсутствием желания или способности взаимодействовать со сверстниками является отличительным признаком нарушения.
...У людей с синдромом Аспергера нет естественной способности видеть и чувствовать подтекст социального взаимодействия. В результате человек с синдромом Аспергера может, например, оскорбить окружающих своими словами, хотя он вовсе не собирался никого оскорблять: просто он не чувствует границ дозволенного в данной ситуации. Часто люди с синдромом Аспергера неспособны также передать своё собственное эмоциональное состояние. Им трудно или невозможно понять, что именно другой человек имеет в виду, если он не говорит прямо (то есть «читать между строк»).
...Люди с синдромом Аспергера «слепы» по отношению к чужим жестам и оттенкам речи, поэтому замечают только то, что было сказано, причем в буквальном смысле. Также стоит заметить, что поскольку синдром классифицируется как спектральное расстройство, некоторые люди с синдромом Аспергера могут обладать почти нормальной способностью к интерпретации выражения лица и другим тонким формам общения. Однако большинство людей с синдромом Аспергера не одарены этой способностью от природы. Им приходится учиться социальным навыкам с помощью интеллекта, в результате чего социальное развитие задерживается.

А теперь анекдоты про аспергеров

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс: - Да-а-а... Это - математик!
Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
{математик = варианты 1) программист 2) аутист, аспергер}


Холмс экспериментирует на крысах.
— Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
— С чего вы взяли, Ватсон?
— Да… он говорил про вас… ну… что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
— А это — мысль!


Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: - Купи батон, колбасы, если буду яйца - возьми десяток. Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас яйца есть? - Да - Тогда мне десяток батонов колбасы.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.


Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, Ватсон докладывает: «Посмотрел».
{здесь Аспергер - Ватсон}


Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?


К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...


Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь. Все. Написано!


В английском парламенте:
Выступающий спрашивает у спикера:
- Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй?
- Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.


Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.


Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Еще анекдоты про Шерлока Холмса

В Лондонском зоопарке пропал слон. Директор звонит Шерлоку Холмсу.
— Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем! Опишите приметы.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на природу. Прибыли на место, установили палатку, а когда на небе высыпали звезды, легли спать. Поздно ночью Шерлок Холмс вдруг будит доктора Ватсона, толкая его в бок, и спрашивает:
— Ватсон! Взгляните на эти звезды и расскажите мне, какой вывод, используя дедуктивный метод, вы можете сделать.
Ватсон отвечает:
— Я вижу на небе миллионы звезд. А раз они существуют, значит, среди них, возможно, есть и планеты. Из чего мы, в свою очередь, делаем вывод, что некоторые из них напоминают нашу Землю. Следовательно, на каких-то из них может существовать жизнь.
Внимательно выслушав собеседника, Шерлок Холмс говорит:
— Ватсон, вы — полнейший идиот. Это означает, что у нас с вами украли палатку.


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе…


— Ботинок, Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. — Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
— М-м… — неуверенно промычал Ватсон.
— Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…
— Но позвольте, Холмс! — воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!


— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода?
— Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
— Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года?
— Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
— Хм… А почему это вы сменили сорт сигар?
— Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
— Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке.
И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку», — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.


В гардеробе клуба Шерлок Холмс спрашивает какого-то господина:
— Скажите, вы, случайно, не Шерлок Холмс?
— Нет, а в чем дело?
— Да ни в чем. Просто вы надели его пальто, а мистер Холмс — это я.


Сэр Генри спрашивает дворецкого:
— Бэрримор, что это вы сыпете между окон?
— Порошок от мамонтов, сэр.
— Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли!
— Порошок ненастоящий, сэр!


Ватсон часто играл в клубе в карты. Очень он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришел домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач все-таки. Заклеил, лег спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс ему говорит:
— Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались!
— Как вы догадались, Холмс?!
— Элементарно, Ватсон! Все зеркало в пластыре!


Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:
— Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
— Интересно. Что мне нужно сказать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.


— Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?
— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.


Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!


— Холмс, почему огурцы хрустят?
— Элементарно Ватсон, немного битого стекла.


— Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я этого сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?


— Ватсон, что Вы делаете?
— Как что, свечу свечой в окошко.
— Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?
— Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.
— Каким же образом?
— Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать


— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
— Расплатился!
— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…


— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нём ведь столько морфия.


- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.


Реальный случай (Поль Дирак - английский физик-теоретик, один из создателей квантовой механики. Лауреат Нобелевской премии по физике 1933 года)
Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды он выступал с докладом на семинаре. Закончив сообщение, Дирак обратился к аудитории: «Вопросы есть?». — «Я не понимаю, как вы получили это выражение», спросил один из присутствующих. «Это утверждение, а не вопрос, — ответил Дирак. — Вопросы есть?»

Знаете еще анекдоты про аспергеров? Добавляйте, пожалуйста, в комментарии.