Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

***
Мужчина в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня бросил муж.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.

***
"На суде идёт слушанье дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!!!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну, вы поняли, о чём я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Твою мать! Только этого мне не хватало!!!"

***
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka:
владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь
работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем
работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх:
извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай
дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka:
работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась.
нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день.
разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну
привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а
ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему
ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем,
сука, спим.

***
В супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

***
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.

***
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навернется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!

***
Сидят в очереди в ветклинике три кобеля - овчарка, бульдог и дог. От нечего делать друг друга спрашивают;
- Овчар, тебя чего привели?
- Да вот, охранял дом хозяина. Убежал за сучкой, а в это время воры... Теперь все, на кастрацию...
- А,.. Сочувствуем. А тебя, бульдог?
- Да вот, охранял машину хозяина. Убежал за сучкой. А в это время машину, как на зло, угнали. Все, кастрация...
- Эх... Ну а тебя, дог?
- Ну... Лежу я на диване, телек смотрю. А тут хозяйка из ванны выходит. В коротеньком таком халатике. Заколку уронила, наклонилась - опа! А под халатиком-то ничего нет! Ну я встал, раз-раз ее...
- Э, да тебе вообще писец!
- Да нет, писец это вам. А мне сказали коготки постричь...

***
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

***
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.