Без заголовка
14-11-2016 07:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения ева_мария Оригинальное сообщение
Смешные еврейские анекдоты из Одессы
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения ева_мария Оригинальное сообщение
Смешные еврейские анекдоты из Одессы
 [x5] [показать]– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. – Ясно, доктор, но это до или после еды?  [620x11]— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? [620x11]— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. [620x11]За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. [620x11]Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!» [620x11]— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» [620x11]— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать? [620x11]На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! [620x11]«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться. [620x11]— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. [620x11]— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе! [620x11]— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет. [620x11]— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... [620x11]— Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда не хочу! — Так лежи и не ври! [620x11]— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! [620x11]Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу! [620x11]Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. [620x11]— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! [620x11]— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! [620x11]— Фима, я толстая? — Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! [620x11]— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! [620x11]Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? [620x11]В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась? [620x11]Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить. — А вы, когда ехали, сидели или стояли? [620x11]— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный. [620x11]— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог... [620x11]— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! [620x11]— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! [620x11]Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать! [620x11]— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся. [620x11]Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! [620x11]— Вы возьмите еще кусочек мяса. — Спасибо, я уже съел два кусочка. — Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает! [620x11]— Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку. [620x11]— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо! [620x11]Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата. Рис. В.Любаров |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | tat_shuv - Дневник tat_shuv |
Лента друзей tat_shuv
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»