Настроение сейчас - апатичное...

 

Меня давно здесь не было... Видимо все, халява кончилась, я закрылся в себе и не хочу даже говорить кому-то о своих мыслях... Я даже не читаю уже по утрам, как раньше, просто лежу в ванне и растворяюсь в хаосе мыслей и чудесных фанатазий, которым никогда не суждено стать реальностью... Но мне показалось неправильным так вот бросать то, что когда-то начал, поэтому я решил поставить точку. Долго собирался, обдумывал все, пытался найти подходящий момент - и вот он... Хотя конечно ловлю себя сейчас на мысли, что мне нравится писать все это, но пока нет, пока - точка...

Много всего произошло за это время... Я успел заболеть чем-то непонятным, я всегда болею чем-то таким, чего врачи не могут понять... Это наверное хроническое, да-да... Правда, до сих пор не прошло, но уже легче. Что-то в голове не так, сказывается на глазах. А что не так - никто не знает... Ну что, щас опять пойдет перечисление того, что было, и того, что я об этом думаю. Нет, не надо, не хочу.

Сейчас все плохо. Дорогая моя лежит в больнице, хотя язык не поворачивается так называть данное заведение, потому что те люди, которые называют себя врачами, явно дебилы и лечить ее не хотят. Каждый день хожу к ней, ношу какие-то продукты, лекартсва, какие нужно, а сам дома сосу лапу, денег-то нет нифига... И это одиночество... Я слишком привык к ней, она всегда рядом. А тут рядом только холодная стена, темнота ночи и депрессивность мыслей... С Юлькой тоже все испортилось... Я не знаю, как быть с ней дальше... Надеюсь, что со временем все заживет в душе, но дальше надежды это не уходит... Да еще Женя сейчас писала. Человек, которого я любил (да и люблю до сих пор) самой светлой и чистой любовью, человек, который имеет прямой доступ к моему незащищенному перед ней сердцу, - наносит удары словами в самый его центр. Я не думал, что она может быть такой жестокой... Время ее изменило... Весь день включена аська, в Контакте статус "онлайн", но... "Умирая дома со скуки, пишет "Полюблю!" в "Из рук в руки" - но не звонят, но не зваонят"... Чувствую себя отвергнутым, брошеным, ненужным и одиноким... А ведь так просто было бы подарить мне надежду, сделать так, чтобы я поверил в смысл своего существования... Но кто сделает это? У всех же свои проблемы, все маски носят, не снимая. А у меня, видите ли, жена, значит я прокаженный, значит я ущербный, значит со мной нельзя близко общаться. Как же так! Жена, вы подумайте только! И сразу барьер, сразу стена, точно как проклятый... Ну почему люди такие идиоты??? ПОЧЕМУ??? Почему мне насрать на то, что у кого-то там есть муж, парень, друг или может вообще нет никого? Я ж, блин, не с их мужем общаться хочу!.. А и идите в задницу... Сколько уже лет бьюсь с этим, а толку ноль... Вот машину бы мне, и не нужно было бы ничего... Машины тут лучше людей. Ее можно любить, за ней можно ухаживать, заботиться о ней, с ней можно спасаться от одиночества, а она будет дарить тебе радость и удовольствие, и не скажет тебе "Кип, у тебя жена есть, я не могу так"...

В задницу... Все - в задницу...

Ладно, хотел поставить точку - ставлю. Запись специально назвал "Крайняя", потому что не знаю, может быть и вернусь сюда еще, всякое бывает... А сейчас ухожу... Насть, твой дневник я все равно буду читать, не расстраивайся. А больше мне тут нечего делать...

Если у кого-то возникнет желание помочь мне, я всегда рад вам. Моя аська 338656666, я там бываю часто. Буду очень благодарен за помощь, только за помощь нормальную, ограниченных извращений не надо... Всегда открыт для новых знакомств, чувств и отношений, на добро отвечу добром, на любовь любовью...

До свидания... Я жду чудес...  [показать]