порой посещают мысли о том, что я так всю жизнь и проведу в одиночестве. меня в принципе не пугает, да я наверно даже никогда и не задумывалась о том, что есть вариант, что в старости никто даже стакан воды не принесёт. меня и смерть как таковая не пугает. просто хочется что бы рядом был человечек, который будет меня любить и думать со мной на одном языке. любить, наверно я уже никогда не смогу любить. мой любимый человек у которого над головой я до сих пор вижу ориол ангела предал меня и растоптал мои чувства, просто убил любовь и веру в неё настолько что внутри меня пустота и там ещё лет 200 ничего расти не будет. к чему я веду про эти разбитые в хрустальные осколки чувства, всё к тому что я только сейчас понимаю, что с ним, что без него я одинока. как человек. он был рядом и будет ещё не один такой как он, но, я уже не верю в то, что это будет не просто очередной слушатель, а человек живущий в моей голове. одиночество не перестаёт меня преследовать по пятам. и знаете, я к нему начала привыкать. порой мне даже легко когда вокруг никого, в буквальном смысле. а порой зарываюсь с лицом под одеяло и реву ночи на пролёт. куча друзей и знакомых меня не поймут, ведь они слушатели, но не сострадальцы. хотя понимаю, что и сама уже потеряла всякое сострадание, я не могу состроить грустную гримассу когда мне говорят, что кто-то умер или попал в просак, ну такой я человек, наплевательски относящийся ко всему вокруг.