Моя жизнь

Меня зовут Катя. Родилась я мальчиком, в детском саду я была довольно скромным и необщительным ребенком. С мальчиками играть в войнушку и машинки мне было не интересно, а девчонки меня к себе не принимали в свою компанию. Я не задумывалась, и не понимала в чем причина насмешек надо мной. Затем я пошла в школу, однако тяга к игре в куклы не пропала, хотя родители запретили это делать. Мотивировали они это тем что, это плохо и так делать нельзя, как послушный ребенок я перестала это делать, хотя и очень хотелось. Мне казалось, что то, что я чувствую и ощущаю, это нормально и такое чувствуют все парни. Я старалась выглядеть опрятно и хорошо учиться, но парни в классе сразу ополчились против меня, хотя ничего плохого я не делала. Как только я  рассказала родителям об этом, мне тут же был устроен скандал с подтекстом, что я сама в этом виновата и что не хочу общаться с ребятами. Однако меня по настоянию мамы перевели в другой класс, но там повторилось все то же самое. Больше я маме старалась ничего не рассказывать, потому что это всегда заканчивалось сравнением с более успешными детьми и что я сама виновата. В итоге за несколько лет учебы меня просто затюкали. Я перестала хорошо учиться, старалась выглядеть менее опрятно и не появляться лишний раз в классе, но в душе я рыдала, и это было невыносимо. И вот 16 лет я узнаю из интернета, что существуют такие люди, как транссексуалы и я поняла что все это время моя женская сущность просто рвалась на свободу. Я всячески старалась переубедить себя, перебороть, но мне это не удавалось, и я много раз задавалась вопросом «почему это все происходит именно со мной?» Все мои попытки стать мужественным парнем проваливались одна за другой, и в один день я приняла себя такой какая я есть, и хотя депрессии и переживания не прошли совсем, но мне стало гораздо легче с этим жить. Я стала искать таких же как я, и нашла довольно много, и среди них была одна транси которая была хоть и старше меня но еще более затюканной и несчастной. Именно она помогла мне понять кто я на самом деле и что я желаю от жизни. Примерно через неделю после признания себя я попробовала переодеться в женское. С одной стороны я почувствовала себя очень комфортно, словно я надела одежду которая была создана именно для меня, но с другой стороны сильнее чем когда либо я почувствовала дискомфорт от своей мужской внешности.  После этого я продолжала маскироваться, но депрессии и переживания отошли в сторону, я почувствовала, что мне хочется жить. Я горела желанием приобрести парик, потому что он хоть немного, но скрывает мои мужские черты. В этом мне очень помогла та самая транссексуалка, которая подарила мне на день рождения парик.

Через пол года я безумно влюбляюсь в парня, но ни слова ему об этом не рассказываю, боясь потерять его и как друга. Все же я девушка, хотя и приходится строить из себя парня, и меня не устраивали однополые отношения, каковыми они бы и являлись на тот момент. Отношения между нами та к и остались дружескими, и рассказывать что то про себя я не рискнула, боясь потерять и это. На тот момент побыть собой мне удавалось крайне редко, в основном когда родители уезжали куда нибудь. В такие моменты я укутывалась в теплый халатик, надевала парик, залезала в кресло, поджав под себя ноги, с чашечкой кофе в руках наслаждалась уютом и теплом.

            Поступив в мед училище на лечебное дело, я продолжала по привычке держаться особнячком от остальной части группы, но вскоре началась мед практика на которой мне не только удалось влиться в коллектив но и научиться решать определенные задачи самостоятельно. Там же я познакомилась с девчонками из параллельного отделения медсестер, которые быстро стали ценить мои личные качества, нежели то как я выгляжу. Однако рассказывать им о своей сущности я так же не спешила, потому что боялась потерять их дружбу.

            Из интернета я знала что такое гормонотерапия но решиться на неё не могла, боялась что изменения будут слишком заметны и это подорвет мои без того хрупкие отношения с родителями, и поставит крест на моей учебе. За пол года до окончания учебы я все таки начала принимать гормональные препараты, предварительно узнав как можно больше из интернета и посоветовавшись с подругами транссексуалками. Повлиять но учебу это уже не могло, а отношения с родителями были на столько напряженными что я подумывала уйти из дома. Неприятности в семье происходили в основном из за того что давая мне заботу пищу и кров, родители требовали полного контроля моей личной жизни. Доходило до того что меня чуть ли не насильно порой не отпускали к и без того немногочисленным друзьям.

Дела совсем ухудшились после того как два месяца назад мама нашла чек от таких препаратов, узнала из интернета что это такое и устроила истерику по поводу того зачем они мне нужны. Мне пришлось все ей рассказать, и естественно она мне не захотела поверить,  мотивируя это тем что я слишком много сижу дома за компьютером или ввязалась в дурную компанию. Через неделю после этого был поход к психиатру, я не скрывая ничего рассказала все вышеописанное и получила от него заключение о том, что я психически здорова, и с логикой у меня все в порядке. Затем она сказала маме что возможно все таки я права и действительно у меня всё таки женская сущность, однако, мама и ей не поверила и отправила меня к своему знакомому терапевту, а он направил уже к своему знакомому психиатру. Впрочем и у второго психиатра история повторилась, к тому же она еще и одобрила, как ни странно, мою поездку в Санкт-Петербург на обследование.

            Сейчас я работаю у себя в городе рентген лаборантом, и вскоре меня направят на курсы по обучению работы на томографе. Пробиться на эту работу мне было очень не легко, и хотя на ней мне все равно приходится маскироваться, она мне очень нужна. И хотя меня уже ценят за мои навыки и человеческие качества, я хочу социализироваться как девушка.