Вчера вечером посмотрел Человек и закон, там был выпуск о пропавшей журналистке - Екатерине Силиной. Весьма интересная история, хотя, кажется, безнадежная. Меня торкнуло посмотреть на все происходящее вокруг её исчезновения живыми глазами, вот что из этого получилось:

Вообще, найти группу не составило труда. Людей на тот момент там было уже за 700, хотя для двухмесячной группы это малость. Пришел чисто символически - поумничал, пару советов дал. Мне хотелось засветиться там, вдруг и обо мне новости черкнут. Дел у меня иных валом, кроме как сидеть и ломать голову о том, как помочь в деле, поэтому. долго зацикливаться на делах не стал. Я вообще, ощущаю себя в этот момент настоящим злодеем в каком-нибудь мрачном фраке - хитрым, бесчеовечным. В общем, идеал зла в моем представлении.
Но постепенно меня стала затягивать ситуация. Возникло ощущение волнения, желания проявить себя, которое в последствии стало каким-то грузом ответственности на шее.

Стал копаться дальше, нашел адрес человека вконтакте, посмотрел демотиваторы, кстати, совсем не глупого плана, как у большинства 16-ти летних девчонок. Перешел в блог. Я не читал всего блога, но меня убило то, что я увидел. Человек в 16 лет пишет странные вещи - не о гламуре, всякой дребедени, а о красивых, философских вещах. Возможно, конечно, там ниже есть эта самая дребедень, я не смотрел, но то, что я прочитал - две строчки - меня это укололо очень сильно. Меня окатило странной смесью разочарования, горя и страха, хотя, я смог порадоваться хотя бы тому, что стал восхищаться этим человеком без всяких левых мыслей, мыслей в духе - как бы хорошо было с ним дружить. В общем, во мне родились три истины, которые меня съедают изнутри.
Разочарование - тут, скорее, мысли о себе, сопоставимые с мыслью о подобных людях, задают мне вопрос - чем ты занимался, пока другие писали такие вещи? - Я помню чем - смогу ответить я себе - спорил с Максом о том, что успею за год стать известным. Не стал. Но самое обидное здесь то, что я не попытался даже подумать о том, что есть люди которые страдают так же, как этот человек. Я не думаю и сейчас - вот в чем великий грех на мне, меня волнует индивидуальный случай.
Горе - от мысли про то, что подобный человек, возможно, уже покину нас. При чем, смешны 3 вещи. Во-первых, я начинаю себя уважать и ненавидеть - мне неприятно не меньше, чем когда расстался со своей первой любовью, при том, что я не испытываю ничего, кроме человеческой симпатии к этой личности. Во-вторых, это прекрасно, что были такие люди. А в-третьих, жаль понимать, что это не сказка, и не страшный сон.
И последнее - страх - от мысли, что предположения верны. С одной же стороны, я как мальчишка потерявший границу между вымыслом и книжным чтивом - стою на переломе снов и реалий, и пытаюсь понять куда стоит шагнуть, чтобы не разбиться. Хотя я в душе знаю, что вперед меня лишь обман и иллюзия, что нужно повернуться и забыть, но эта тянущаяся боль как-то медленно поглощает, затягивая в себя настолько, что без неё истории, самые печальные драмы кажутся мне клубникой на изображении, которую яростно хочется попробовать в зимнюю пору, когда витаминов не хватает совсем. Хочется продолжать читать все это, и в то же время, страшно спускаться ниже, посмотреть что же там, в этом дневнике дальше, ведь когда-то статьи кончатся, и ты понимаешь, что фильм завершился, пора вставать, а жить такой беззаботной и сладкой ложью привычнее, чем ты жил пару дней назад.

Самое печальное во мне то, что не смотря на все эти симпатии, увидев статью об успехе этого человека, я залился черной завистью, и почувствовал себя настоящим злодеем, и даже стал оправдывать возможного убийцу. Хотя, это не самое мерзкое что я вижу в себе. Мерзко то, что уже через каких-то пару недель, я решу взять этот сюжет для одной из своих историй, в надежде стать знаменитым, известным. А на боль людей, боль возлюбленного, который пишет на своей страничке новости с надеждой, что его девушка появится - мне станет глубоко наплевать. Такие мы люди - эгоисты.