20 октября
It seems like my life is just a silly dream. It's such kind of dream when you can't run away from danger because your feet are made of iron and heavy like a stone. Dream which makes you yell. You are the hysteric monster. All you can do is nothing. Just paralyzed. I am not able to wake up for 18 years. Comatose.
Sometimes I think it is not mine. It isn't my life and what I have ever wanted. Now I'm in the basement of an existence. Swimming in my fears, my constant mistakes and sorrows. It's hard to believe that I will pull through it. Well-known I must. There is no other way. But how to find it out? How can I understand Artem who waits me now for meeting? I don't need them. I don't miss them. Do I love? Can I feel something beyond the anger or sadness? I wish I could. I wish I could love. I wish I could create. I wish I could forget myself and choose the other path. What shall I do with myself? I can't stand it one more day. I'm total fake.
15 октября
Я должна повзрослеть. Просто стать тем,кто сможет позаботиться о себе самостоятельно. Кто сможет позаботиться и защитить кого-то ещё. Сейчас,впрочем,как и всё время,я чувствую,что постоянно бегу от жизни и от трудностей. Я прячусь в себе,в своём собственном ограниченном -я-. И у меня нет ответственности даже перед собой, не выполняю даже данные себе обещания. Мне всё кажется,что вокруг шуточки. Я ничего не знаю о настоящей жизни. Я просто дрянь,которая увиливает от обязанностей,ленится, даёт людям обещания и кормит их бесконечными -завтраками-. Между тем жизнь идёт,идёт,и я трачу время впустую. Я лжива сама с собой,с родителями,с друзьями. В них настоящая любовь и надежда,они живут жизнью,а я иллюзиями. Мне всё кажется,что я не способна любить. Что любые порывы-лишь часть самоутверждения или чувства долга. Но я легко привыкаю к людям и так же легко их отпускаю. И зачастую отпускаю их раньше,чем они меня. Я лжец и шарлатан. И вся моя жизнь-трусливая ложь,прикрытая обещаниями и обвешанная лапшой.
16 октября
Мне всё больше открывается сила нашей привязанности друг к другу. Мне очень дорог наш с Лизой маленький мир, в котором мы чувствуем себя совершенно счастливыми. Мы мечтаем,отдаёмся музыке, ездим на встречи фандома. У нас есть своя собственная семья,где все понимают друг друга засчёт музыки. Мне бы хотелось ближе общаться с остальными, и даже не знаю то ли это из-за того,что люди мне кажутся интересными, то ли из-за того, что у нас с ними есть одно большое общее увлечение.
Заглядывая далее, я думаю,как бы всё не рухнуло, как бы наша дружба, soulmatesтво не держалось лишь на любви к ощущениям, к родству понимания музыки. Должно быть что-то что скрепляло бы нас. Что-то большее чем совпадения.
С Артёмом всё глубже и сложнее. И я не отпущу эту руку, потому что чувствую,как сильно мы приросли друг к другу. Мы многое можем дать друг другу. Это только начало, я не хочу терять эту дружбу и эту душу. Я не должна её потерять.
А теперь мне просто нужно бороться. От меня многого ждут, я получила шанс жить другой жизнью. Чтобы стать достойной этого места, необходимо работать. Хотя впереди всё туманно, я знаю одно.
Делай,что должен. И будь,что будет.
Мне надо вылезти из зоны комфорта и делать то,к чему я не привыкла, переступать через свои барьеры. Мне нужно истекать кровью за свою мечту.
24 августа
Я себя ненавижу. И больше ничего не чувствую. Всё. Книга окончена. Дальше так жить невозможно. Убью. Навсегда уничтожу себя,как старый отживший материал. Сожгу себя в огне. И пусть всё исчезнет.
1 августа
а потом пришёл декабрь. И мне было послано спасение. И я изменилась. Я очень изменилась. И не знаю,кого благодарить за это. Я не верила никому, даже если хотела. Не верила,что всё будет хорошо, что всё это пройдёт,что надо жить дальше, что я смогу жить дальше. Я никому не хотела причинять боль, ни с кем не хотела делиться тем, что внутри. Не хотела,чтобы эта темнота открылась им,чтобы испачкала их, напугала. Я держала всё в себе, решив,что оно не должно вырваться наружу. Я никого не впускала и ничему не давала уйти прочь.
Но лекарство есть. Есть. Это музыка. И оно рассеивает темноту. Постепенно приводит в порядок всё то,что там внутри. А иногде делает ещё больнее, заставляет прочувстовать эмоции другого уровня, чужая боль, чужие страдания, сплетаясь с твоими, превращаются в то,что не разрушает,а строит тебя. Это необъяснимо и,наверное, не логично. Но это так. Поэтому MyChem, Placebo, Muse, спасибо.
in fear in sorrow
Наверно, всё же стоит объяснить себе некоторые свои поступки. Мне до жути интересно, что же стало причиной того,что я упала так низко. Я ведь серьёзно не думала,что ДОЖИВУ до выпуска. Что ПЕРЕЖИВУ зиму. Но отчетливо помню каждый осенний вечер,когда выходила гулять с собакой. Помню,как пахнет тот воздух. Как он страшно пахнет. Я думала,что не справлюсь. Завалю всё. Меня крайне удивляло то,что я не имела никаких мыслей о будущем. Мне казалось,что это ненормально,что я сдалась без боя. Мне было страшно за будущее, потому что я не хотела быть его участником. Я не хотела вообще ничего. И за это тоже винила себя. казалось,всё вокруг мчалось с бешеной скоростью, тогда как я всё не могла сдвинуться с места. Помню,что передо мной шёл парень, а я,глядя на него, недоумевала: зачем он вообще куда-то идёт? Почему не остановится? Зачем идти, ради чего, куда? Сейчас меня всё это потрясает. Не знаю,как выбралась из этого мерзкопакостного состояния.Но мне было даже трудно улыбаться. Я делала это специально для других, чтобы никто ничего не узнал.
А эти приступы страха,от которых только на стену оставалось лезть. Было такое ощущение,как будто завтра -мой последний день. Как будто меня поглотили эти темные страшные улицы. И только лёжа на полу, я могла отдышаться. Позволить себе такое вновь-погибнуть.

И вот школа позади. Всё. Конец. Мне не грустно. Пусть это будет не в обиду всем,кто был со мной эти годы. Но хочется чего-то большего. Большего,чем эти парты и звонки. Свободы хочу. Знаю, что тысячу раз мне захочется вернуться в школьное прошлое и спрятаться там от всех, но пока я к ним иду. Наверное, даже бегу. У меня приподнят дух, я счастлива и радуюсь каждому дню. Не хочу,чтобы что-то внутри менялось, не допущу той моральной ямы,что была год назад. Я хочу жить и я буду жить. Иначе зачем я тут? Верю, ко мне больше не будут приходить мысли о том,что меня сломают, и я слаба даже для того,чтобы открыть дверь в жизнь. Я больше не буду хотеть утопиться, больше не буду мучать свою маму, она больше не будет затаскивать разрёванное чудовище под холодный душ. Мне стыдно за прошлое. Пусть оно уйдёт навсегда,но не забудется. Благодаря ему я знаю, как страшна депрессия,что это такое- когда не видишь смысла и света в улыбке, когда не знаешь,зачем дышать или вставать с постели, когда покупаешь в аптеке банку успокоительного с алкоголем, за раз выпиваешь её в кабинке туалета и идёшь,не чувствуя земли под ногами, но и человеком себя не ощущая. Лишь бы боль прошла, лишь бы мысли заплелись в клубки,которые невозможно распутать, ведущие в тупики и обрывающиеся. А чтобы наверняка- канцлярский нож оставлял следы на моей руке, но всем было соврано,что это сделала собака. Да, собака... Я буду помнить каждый миг своего унижения, водку смешанную с коньяком,вином и чем-то ещё, те три сигареты, выкуренные с отвратительным мне теперь желанием. Я была пьяна, и мне нравилось это ощущение. Да и нравится до сих пор. Мне нравилось страдать,казалось,это обоснованно, и я имела на это право. Я ошибалась. Я не с кем этого не делила, никто не знает. И это единственный трезвый поступок. Я не хочу так больше. Нет.