Сегодня я решила вспомнить, сколько я уже нахожусь в этом состоянии. С начала сентября.
Я не скажу,что всё это время я лежала и тихо умирала. Нет. Мне приходилось ходить в школу,где я смеялась и иногда радовалась жизни. Во многом засчёт,как я думаю, окружения.
На прошлой нделе были каникулы,которые прошли,просто ПРОПОЛЗЛИ. Я их ждала,потому что знала,что смогу встретится с Лизой. А она всегда давала мне надежду. Не словами, а просто всем своим существом. Когда играла мне на пианино свои собственные сочинения или просто глубокую музыку, которая переворачивала всё внутри. Она смеяалась, но вместе с тем могла и плакать. И мы плакали. Мы стояли на мосту и просто плакали, и это был один из лучших моментов моей жизни и, по-моему, первый,когда я показала свои слёзы и свою боль не члену семьи. Она была моей отрадой .

Но теперь её нет. Такой какая она была,она больше не будет. Может быть какая-то пелена закрыла мне тогда глаза и я всё увидела не так,как было на самом деле. Но мне в первый раз было одиноко с ней. В ней появилась какая-то грубость, некое самолюбование,холодность. Я ждала, когда двери поезда закроются и разделят нас.

Это был удар в спину. После этого я поняла,что осталась одна. Теперь нет человека,которому я могла бы сказать о том,что болею, о потаённом. Я села и заплакала. На пустом месте. Села. И. Заплакала.

http://lossofsoul.com/DEPRESSION/my_depression.htm
сегодня читала этот проект. Я давно его нашла. Мой приют. Но если до этого я надеялась,что это всё мои выдумки, то прочитав историю этого человека,я поняла-у меня проблемы. Как будто я читала свои мысли и ощущения. Один в один. Неужели это действительно случилось со мной? Именно тогда,когда мне надо поступать в институт.

Мне стыдно рассказать об этом родителям. Они не поймут, они через столько прошли,что им давно пора уже свихнуться, да что там,они же разводятся каждый день и наверняка я-лдна из немногих причин,которые держат их под одной крышей. И что я им скажу. Что я тряпка? В последний раз мама очень жестко со мной разговаривала. У меня была истерика, я отказываласб идти в школу потому что всё моё лицо распухло от слёз, я даже не могла смотреть на других людей,не то что с ними разговаривать. Она за руку отвела меня в душ,включила холодную воду, а потом сушила мне волосы феном,почти выдирая их расческой.Она оворила чтобы я не смела так себя вести. Иначе я не её дочь и т.д.
Как мне было тогда стыдно. Это был мой позор перед моей семьёй. Я не могу попросить их помочь мне. Если я всё это расскажу, то сделаю им больно. Кужа уже больнее.


Сейчас как будто всё прекращается. Я даже могу улыбнуться,правда не чувствую никакого удовлетворения,я не вижу причин для этого. Я теперь с трудом понимаю, что двигает прохожими,куда они спешат, чем живут,что заставляет их жить, куда-то стремиться, любить.?
У меня нет сил. Я даже плакать уже не могу-потому что это не прииносит облегчения.

что мне делать. ?

Я ничего не чувствую.