Тем временем, независимо от моего собственного внутреннего умирания-всё вокруг продолжает жить, крутиться в ворохе бумаг и разговоров,рождаться,болеть,умирать.
Лишь я одна, как законсервированная в своем болоте лягушка, не поддаюсь изменениям. Мне очень тяжело. Прошло несколько часов с тех пор, как я очнулась после очередного "приступа".
Сегодня днём я сидела в пустой рекреации и с радостью думала о том,что сейчас прям там и умру-просто,тихо,спокойно. Меня как будто кто-то уносил далеко от земли. Было приятным одиночество.
Когда-то я хотела быть волонтёром в детском онкологическом отделении, но сейчас я чувствую, что не вытяну этой ноши. Такой человек там не нужен- во мне нет надежды, а этого себе позволять нельзя.
Встаю с постели и чувствую,что ноги не держат меня. Как будто каждое моё действие делается на последнем издыхании. Абсолютно нет сил.

Непозволительная роскошь сегодня.
"Отвращение к нелюбимому «я», желание забыть о нем, спрятать его, сбросить его с себя, потерять его — все это вызывает готовность принести свое «я» в жертву и растворить его в коллективном целом, теряя при этом свои личные особенности"" (c). Немного начинаю понимать это высказывание. Иногда настолько противно быть собой,именно тем,чем я являюсь, что хочется разорвать собственное тело на куски,душа уже давно изорвана.

Мама сегодня обижалась на меня. Моя злоба на себя выплескивается на других. Как ни старалась-не получается её сдерживать. Пол дня она не разговаривала со мной,да и я была не в адеквате. А потом она сказала,что видела сегодня моих одноклассников, гуляющих и радующихся жизни и почему же я такая(мёртвая?!?) И тут я поняла,почему её голос перестал быть ледяным (как только я услышала эту ноту я прокляла ещё раз себя и всё,что есть вокруг,потому что заставляю маму страдать. ) Ей стало меня жаль.
И мне себя жаль, как жалко мне бездомных людей с поломанными жизнями. А мне и ломать-то нечего,я ведь даже построить её не могу. Я наплевала на всё. Мне не важно, в каком виде я выхожу из дома, что иду по улице с опухшими глазами, что сплю в одежде и не расчесываюсь,когда вокруг девахи на каблучищах и любовь-морковь. У меня же внутри пустота. Я уже забыла, что такое светлые чувства.
Все вокруг-объекты для зависти. Хотя внутри гордость за себя-синего чулка.
У кого-то много инициативы,кто-то открыт миру,кто-то красив и успешен, кто-то ВЕРИТ В СЕБЯ. (отсылаю себя к "На дне" М.Горького,где сказано
"Талант - это вера в себя, в свою силу... "
Я всерьёз считаю, что бедные мои родители родили не того ребёнка. Они заслуживают большего,кого-то, кто не будет ныть, за кого не будет болеть душа, не будет стыдно. Я чувствую себя бракованным товаром. Непригодным для эксплуатации прибором. Я сломана.Я пуста.