Говорят лучшее средство от бессоницы~ посчитать баранов.
Итак,
Александр,
Андрей,
Лёша....

Берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. Ждём. Вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем. Вдребезги. Похлопали. Ушли. (с)

-почему ты постоянно в наушниках?
-они как подушка безопасности между мной и остальным миром...
(c)

Ничто так не портит нервную систему, как всё (с)

Стоит сказать "хуже уж точно не может быть", и, кажется, сама вселенная задаётся целью доказать тебе, что ещё как может. (с)

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма. (с)

[...Моя жизнь -> Настройки -> Приватность -> Кто может руководить моим сердцем -> Только я -> Сохранить...]

- Если не можешь определиться, хочешь человека или не хочешь - понятно уже, что х.. ты хочешь его по-настоящему. Понятно уже, что мозг включился, начал выгоды искать и плюсики с минусиками подсчитывать. А так, знаешь, совсем неинтересно.(с)

"Будьте проще и люди к вам потянутся"
Да лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.(с)

У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций "Как вести себя, как мудак". ©

Я случаюсь раз в жизни. А те, кто не смог меня разглядеть, или потерял, ищут меня потом всю оставшуюся жизнь ©

Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать.©

Охеренная логика:
~"У меня нет любви - всё, любви не существует!"
~А у меня теперь!б*ть!машины нет, значит и машин не существует!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора (C)

Когда в аське пишут "ясно", такое ощущение, что пишут "ну и похуй". (с)

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Хочется такого парня,чтобы "ух какой!" А вокруг - одни "ой бл*я..." ©

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!

Мне плевать,что вы обо мне думаете,моя мама говорит что я солнышко.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
© Фаина Раневская

-Вот скажите,чего хотят женщины…то хотите что б мы вас приглашали в кино,то не хотите..что б проявляли инициативу,то наоборот..хотите что б мы ухаживали за волосами,то вас бесит!что же вы хотите?!
- это большая тайна…я вам расскажу,если вы оставите это в секрете.
-хорошо
-мы сами не знаем чего хотим
© к/ф *P.S. I love you*