Что-то накрыло... На улице пасмурно, солнышка уже нет недели две. Немудрено. И не шьется отчего-то. Вспомнить что-нибудь веселенькое что ли?
А вспомнилась сегодня весна. Прошлогодняя. Болели у моего найденыша лапки. Ветеринар предположил инфекцию, прописал мазь, посоветовал в слякотную погоду не гулять, а если гулять, то в обуви. В собачьей, естественно. Помыкалась по "звериным" магазинам, но так и не нашла ничего. А тут зарядили дожди... Дейвочка девочка интеллигентная, дома на пелёночку ну ни в какую. Попробовала перевязать лапки бинтом, а сверху полиэтиленом. Полиэтилен закрепила лейкопластырем. Через пять минут наши "портяночки" благополучно затерялись в траве. Но кое-как, а дела свои девчонка сделала. Но вопрос обуви остался открытым.
К вечеру вроде распогодилось, засобирались на улицу. А тут ... оп-паньки! Опять заморосило, развезло. Снова крутить портянки? И вдруг меня осенило: презервативы! Где-то я читала... Но женщина я пожилая, одинокая, уже никакой надежды даже на то, что забредет ко мне в дом какой-нибудь сексуальный маньяк. Это лет пять назад, когда в соседней квартире был бордель, оставался еще шанс, что кто-нибудь дверью ошибется, а сейчас маловероятно. Поэтому этих изделий, тем более в таком количестве в моем доме не имеется. В общем, собралась быстренько, зонтик в зубы, и к ближайшему пивному ларьку. Логика такая: где алкоголь, там и секс, обязательно должны продаваться презервативы. Посещать подобные торговые точки доселе мне еще не доводилось, поэтому перед входом я слегка оробела. Несколько секунд постояла, потом глубоко выдохнула и поднялась по ступенькам.
Но едва лишь я оказалась внутри магазинчика, то поняла, что миссия практически невыполнима. Мне, женщине, родившейся в стране, где "секса нет", очень трудно выговорить это самое слово: "презервативы". Минут пятнадцать скромненько тусовалась в дальнем углу, дожидаясь, когда уйдет последний покупатель. Потом подошла к прилавку, почему-то мгновенно вспотела и сдавленным голосом произнесла: "Девушка, у вас презервативы есть?"
- Что? - не расслышав переспросила девушка.
- Презервативы...
- Вам какие? - продавщица указала мне на витрину, где стояли разноцветные упаковки..
- Мне надо самых дешевых. Четыре штуки.
- Они только по три в пачке.
- А как же быть? - я растерялась.
- Берите две пачки. - предложила девушка.
- Девушка, ну что же Вы не понимаете разве, что женщина взрослая, наверняка и кавалер такого же возраста, какие две пачки, разве он столько сможет? - раздался вдруг голос за спиной.
- А может, и сможет! - возразил ему кто-то.- Может, он "Виагры" налопался?
Я обернулась, и о ужас! Позади меня уже образовалась очередь из молодых парней...
- А по одному нет? - произнесла я уже в полуобмороке.
- Нет, сейчас таких нет. Разве что в аптеке.- ответила продавщица.
- До аптеки далеко, а мне срочно.
- Оооооооо!!! - глумилась очередь, - девушка, найдите женщине что-нибудь скорее, в их возрасте, знаете ли, дорога каждая секунда.
Коленки у меня тряслись и подкашивались, а народ вокруг стал бурно обсуждать между собой возможности женщин и мужчин среднего возраста.
- Вон те синенькие берите, с ребрышками, - предложил какой-то парень.
- Мне не надо с ребрышками, мне что-нибудь попроще и подешевле, - дрожащим голосом умоляла я.
- Женщина, дешевые ненадежные, рвутся.- советовали парни.
- Вам размер побольше или поменьше? - интересовалась продавщица.
- Ой не знаю... - задумалась я. - А посмотреть нельзя?
- Гы-гы-гы... И примерить тоже... - дышал перегаром молодой человек лет двадцати.
- Ну ладно, - я махнула рукой. - Давайте побольше!
- Женщина, берите вот эти средние, - прыская в кулаки, советовали парни.
- Не надо средние, давайте большие. Я все равно их лейкопластырем крепить буду.
От последующего за этим взрыва хохота хлипкий ларек едва не рассыпался.
И тут до меня, наконец дошло...
Прохохотавшис до слез,, я вытерла глаза и громко объяснила продавшице, зачем именно мне нужны презервативы.
Оплатив покупку, я вернулась, обула собаку и вывела ее на прогулку. Ну углу, у ларька стояли те самые парни из очереди и явно ожидали нас. Тут же подошли, погладили собаченцию, сфотографировали на память...
"Выздоравливайте!"- они помахали нам на прощание. Не такие уж они и плохие...