Словно свинцом наполняются вены, когда ощущаешь близость и падение. Когда голова мыслит сама по себе, руки ищут тебя, а ноги не повинуются. Словно громом ударяет, когда слышишь то, что царствует в твоей голове и пугает больше всего. Словно огня или хищного зверя ты пугаешься, когда видишь в других глазах не то, к чему так привык.
Это невозможно описать словами. Обретая способность говорить, не всегда получаешь способность высказаться.
Ну, как можно объяснить то, что видишь, хотя оно невидимо, что чувствуешь, несмотря на то, что это не имеет ни вкуса не весомости???
Я не нашла слова. Извини, просто не смогла подобрать нужных слов, что бы донести до тебя то, что живет во мне. Что наполняет мое сознание, рвется наружу, что тяготит меня. У меня не получилось объяснить тебе то, что я вижу, так отчетливо, что ощущаю, когда ты рядом. Та, казалось бы небольшая разница, но она столь ощутима.
Ты идешь рядом, смотришь вперед, а я иду и говорю тебе что-то, что ты часто пропускаешь мимо ушей. Ты слышишь только то, что тебя волнует. Ты слышишь меня только тогда, когда я говорю тебе о прошлом или о людях, о которых ты не хочешь слышать, а я тебе все равно напоминаю о них. Ты так же слышишь меня, когда я говорю тебе, что общение с другим мне больше приятно, а ты вместо того, что бы подумать, почему, начинаешь злиться и говорить мне «так общайся с ним, может тебе с ним будет лучше». А может и так. Просто говоря с ним, я чувствую, что меня слышат, а говоря с тобой, я не чувствую ничего. Вместо этого, ты просто говоришь мне «я люблю тебя», целуешь и пытаешься выкрутиться словами «просто я часто думаю обо всем и везде». Да, понимаю, но это не оправдание.
Ты ревнуешь меня, хотя действительных поводов для ревности нет. Ты пытаешься повиновать меня себе, а у тебя ничего не получается, и ты злишься. Ты хочешь чего-то от меня, а в действительности ты не знаешь что именно. Хотя уверенна, сейчас ты бы пытался доказать мне обратное.
Ты говоришь мне, что тебе нужно время, которого у нас нет. Ты говоришь, что ты должен разобраться в себе – а в этом ты, наверное, прав. Но я почти уверенна, что ничего не измениться. Как сказал один человек, у нас нет будущего… В этих словах проскальзывает частичка истины, я его тоже не вижу.
Да, мне хорошо с тобой, да, мое сознание наполняют чувства, которые так приятны, но подсознание говорит мне, что это еще одна ошибка. Я не знаю, почему у нас с тобой все так. Может в этом есть и моя ошибка, и я, как и ты, не замечаю ее. Не знаю, почему все идет к логическому концу, но это так…
Перетерпеть, перешагнуть, забыть, подумать… все, что остается делать для того, что бы сохранить то, что мы имеем. Я стараюсь, хотя знаю, что у меня не всегда все хорошо получается, что я иногда говорю не то и делаю. Мы разные, я еще раз понимаю это, мы с тобой совершенно не похожи друг на друга, но что то держит меня рядом с тобой… и хуже всего то, что я знаю, что без тебя мне будет намного сложнее…Без тебя я надену на себя прежнюю маску, которая здорово спасала меня от всего, но буду знать, что в душе снова будет жить тот холод и цинизм.
Закрываю глаза, смахиваю слезы, и жду…. Чего не зная….