[700x489]
ХОЧУ ЧТО БЫ ПРОЧИТАЛИ И ОСТАВИЛИ СВОЕ МНЕНИЕ, ЗА ОШИБКИ НЕ РУГАЙТЕ...


двенадцать лет это не тот возрост который должен переживать привязаность к человеку любить без молвно...
в этом возросте нужно думать о прекрасном о игрушках и подружках...
но есть случай на миллион когда в этом возросте человек просто готов умиреть от того что любит, от того что спать дышать не может ,
ему не кто не может помочь потому что розовые очки любви уже на глазах кроме его самого не кто не может
их снять ...
вот и я в свои двенацать влюбилась с головой в него (сергей) этот человек мог только одним взглядом заменить мне солнце, небо воздух и воду... от его улыбки меня бросала в жар так что я горела из нутри не понимая толи это от стыда и стеснения толи от того что просто любовь обладает такими своиствами...
он был старше меня на четыре года разница для тех времён была большая, да и сами должны меня понять двенадцать лет ребёнок какие мысли какой характер какие поступки... ребенок он и в африки ребёнок...
Он меня избегал на протяжения двух лет - эти два года я пыталась спостись от сетей, но не замечая я в них закутывалась ещё больше и больше я падала поднималась, я плакала и снова сторалась улыбаться
я всё это время не жила, а сущиствовала часто перемены настроенья, необьяснимые увличенья ...
Читала разные книги что бы вернуть его или просто забыть но некакая черная магия мне не помогала как будто все вокруг хотело что бы я вечно высекла его у себя в сердце .... чего я не понимала.... если можно забыть человека, а это же можно ...то зачем ставить препядствия.... а может я сама их себе ставлю, может это именно я так хочу что бы он вечно жил в моем сердце... ну мне ведь от этого больно.... но не объяснимый факт, моего внутренего разума не довал мне попрощаться с ним...
я сторалась тянуться ко всем кто меня старше что бы спросить совета, что бы набраться жизненого опыта, и как на зло моя жизнь начала попадать во все ситуации в которых нормальный ребёнок двенадцати тренадцати лет не за что не поймет что делать... как себя повести... т.к. это уже взрослые стены, а не маленькие стеночки - шоколадного происхождения...
а я... а я задумовалась и искала выходы.... ломала много дров, делала ошибки, падала встовала дальше шла...
Было больно во всем в душе в сердце, морально и физчески я еле переносила боль... мне было грязно, я отмывалась....чувствовала как меня на жево режут ... безжалостно кидали слова которые - били меня как плёткой по голому телу...
тирпела, молча шла в перед и лишь подушки доверяла слёзы и стены слышали мои стоны ....



Звонок в мою дверь ... а мысли в голове ... какие мысли там был просто беспорядок из которого порядок навести просто не реально.... пока не разберёшься в своей жизни когда тут разбираться если жизнь только началась... что будет дальше, чего ждать... ах ну да там кто то пришол, или просто пришла очередная проблема на которую мне снова нужно будит искать силы и решать её...
так и оказалось... на пороге был он ...да да ... что же это такое и что же ему нужно... сново издиваться, снова довать мне какую нибудь надежду....
Нет он предлагает мне отношения! что это? не ужели я этого дождалась ... или это мне всё сниться... если так то нужно срочно проснуться... да нет я не сплю он в правду рядом он в правду хочет отношений ...
Ну конечно да ... что же я ещё могла ему ответить... ведь я этих слов ждала очень долго... у меня от радости даже слеза упала.... это свершилось это произошло...


Ну вот я кажеться счастлева .... почему кажеться потому что наши отношения не похожи были на правду мы видились раз в неделю - это в лучшем случае, по телефону он постояно меня ревновал ко всему причём предумывал сам нелепые поводы...
приезжая ко мне он говорил что любит что очень скоро у нас будит больше времени быть вместе что вот и мы будим жить вместе, смотря в глаза я ему верила, но как только я отворачивалась меня мучило сомненье... а может лгет, а может обидить хочет - но та огромная любовь к нему не позваляла в серьёз воспринимать эти мысли... она слипила меня... я злилась на него но потом прощала, мне хотелось бросить все но когда я его видила я только улыбалась, иногда мне и окружающим козалось что он меня преворожил...
и что же получилось... в итоге... я с ним пошла начевать к подруги, а он в постели назвал меня другим именем.... ольга.... на утро я ушла... я шла ветер дул в лицо, а боль резала мне вены... как так за что же он так со мной? за что? ведь я не зделала ему не чего такого что бы со мной так поступили...
у общих друзей я узнала что у него ещё одна девушка по имини ольга, он все время был с ней, а меня хотел просто использовать....
как мерзко, как противно... что же это за мразь... так напливать в душу и пнуть ... не ожидала...
но хоть и глупо мне признаваться я верю что он будет когда нибуть со мной честен он будит любить меня искренно жить только потому что у него есть я, дышать только потому что я дышу.
шло время боль расла как на дрожах... и я решила, что хватит я устала мне трудно жить без него, и больно осознавать что он с кем то ...
И вот сегодня я пишу последнее тебе... я так устала, простите все меня, поверти я хотела его забыть у меня не вышло..это не просто... а с ним мне быть это обманывать себя надеждой, вот стакан вина, а рядом полная пепельница с бычками от сегарет... чего то не хватает... ах да...
Ну вот он нож... вопрос: не страшно? нет... страшнее моих чувст в моей душе нет больше не чего...
И вот секунды ... нож в руке размах, как хорошо, тихонько капоет с запястья кровь, ну вот и все простите, я ушла....


,Зачем вы люди, зачем со мною так ... почему ну помогите...
зачем вернули вы меня там был яркий свет уже так близко... я вот уже подчти так рядом с ним была...
теперь я снова здесь... за что? вам нравиться смотреть как я сама себя терзаю...
ну ладно хорошо раз так то я пойду к нему и просто в лоб его спрошу, что нужно ему, чего он хочит, что ждет его со мной чего не ждёт... и я пришла представь хватила смелости смотреть в его глаза, задать вопрос...
На что о боже он ответил, я так тебя люблю чуть чуть ты только подожди и будит хорошо... поцеловал и нежно прошиптал малышка.
я шла домой с радостью в душе, как хорошо что я жива, а так была блезка к ошибке и не могла бы не когда с ним рядом быть...
но почему то с каждым вздохом, с каждым взглядом я противоречила самой себе... да что же это то со мной я вроде все ответы получила... а может нет... а может это то что я хотела слышать... а он совсем молчал....
ну нет ведь он говорил мне сам... иль может он мне лгал, как лгать всегда умел...
Я зла да что ж мне делать ... Я захотела отомстить - но как ?
Я в неновисти, злости прошу подругу - " ну влюби в себя ... ну зделай больно... я так уж больше не могу, ведь он не знает что такое больно, а что нет... влюби в себя его ну так что бы без головы , что бы как я страдал, что бы молил тебя его просто пожилеть." на что она согласилась мне помочь...
И вот игра пошла, она молодец влюбила быстро, он потдался чарам женской красоты... но я начанала понимать что это от этого не легче что боль ещё сельней...
Я захожу в подъезд я вижу их целуещих, а мне как будто ножик в сердце... ну вот зачем я это сделала...
и как теперь мне это пережить...


время шло, а я не ела, не пила,не говорила,молчала сама себе сердце теребя... и вот на мой забытый всеми порог пришла моя хорошая подруга, схватила за руку и к зеркалу спеша подвила... ты посмотри как станет тебе легче ... сама же села рядом и говорит... " он очень любит её да но он сейчас не с ней, его за это наказала жизнь - ведь ту любовь которую могла она дать, требует и денег и статуса, ну где же ему всё это взять, лишь только воровать ... что он и начал делать, так гнусно ведь он и сам на лучшее и не способен спроведливо жить и добеваться всего честным путем... теперь его поймали он в тюрьме... да так и надо... а ты свободна, молода всего шестнадцать лет...хороша собой, красива, умна, закалина - живи борись, иди подняв выши голову, будь горда, не каждому донно пережить перетерпеть такую боль,перетерпеть, спрятать, укрыться от самой себя.... так покажи всем что есть такая - это ты и научи других, держаться , верить в самого себя.... "
Очки упали и разбились - я прешла в ужас... о Боже как же я себя загубила, что со мной случилось... ведь правдо, что же это я ... я не на помойке себя нашла, что бы опускаться ниже плинтуса... ради кого ради лжетца и неудачника, ради мужика - которые и так скаты... ну нет - довольно уж с меня ...
подняла я руку вверх, опустив сказала, да пошло все это на .... улыбнулась снарядилась и пошла по жизни смеясь, будь что будет ведь я молода....


ну вот и я встречайте моя жизнь на полнелася сил.... кому не нравлюсь отвернитесь, кому я семпотично, попробуй подойди....
в моих глазах семнацилетних - лишь злость, лишь вера в саму себя.... ну что ж убивать так до конца...
И вот попалась жертва... ну не чего хорош (вадим) сначала музыка в машине и ночной хабаровск, потом цветы подарки, бары... ну вот влюбился....ох дурак...
прошел всего лиш месяц, а он готов мне ноги целовать... как жаль но я не полюбила... и вот настал тот час минута... и я сказала...
Вадим любить меня не надо ведь я не когда не полюблю, иди ищи другое счастье для себя, ну а меня оставь ... он ушел, а мне не больно - ведь я сказала правду...
потом я получаю от него письмо которое его друзья мне принесли - смотрели на меня, а в их глазах я видела всю злость ко мне...
в письме мне было посвещено стихотворенье ... о его любви ко мне... я прочитала бросила на полку и забыла про него...
ну что ж ... пусть терпит как я терпела... так было раз и два и много много раз.... пока я в зеркале в место отражения самой себя увидила холодный камок льда...
а мне подруги в один голос... да что ж ты делаешь сестра... это не ты ... зачем ты делаешь как он... учить людей силы и веры в себя нужно не так нужно не допускать что бы они полюбили если ты йх не любишь.... а не уподобляться таким как Сергей...
Да что же это со мной... что ж я делаю ... ведь если один такой, так зачем из всех подобных делать... да пусть все они и бабники и что ж, ну есть те которые могут изминить только по тому что женщина не дает чего то или просто ради того как разнобразия потом возращаються опять...
как говорят мужчина пусть смотрит на других не закрывай глаза, есть то будит дома.... да и вообще мужчина конечно голова, но женщина то шея.... так вот и надо делать так что бы куда шея повернет туда пусть голова и смотрит....
а я пока займусь собой надо поменять себя и разобраться в мыслях принцепах да в жизни... поменять свой стиль..... и наченать писать свою новую жизнь....


вот так потихоньку текли деньки многое что происходило в моей жизни плохого и хорошего... была и боль и были переживанья, я радывалась и снова плакала.... ведь жить без этого нельзя... всё преодолевать работать над собой и жить с разумным взглядом...
наступило моё совершенно летие мне восимнадцать ... ну вот то время когда всё можно но одновременно нельзя... о нём я больше и не вспоминала...
хотелось бы только рассказать о том что после него ещё так пару раз страдала, встречала я парней и привыкала, ну а они то нет я снова плакала страдала, ну почему же в жизне все так же как и в афоризме... "кого мы любим нас не любят, а губим тех кто в нас влюблён " ... один мой парень ушёл к той которую все... которая всяк... другой зделал страшное и очень больно... зделал так что бы меня изнасиловали, признался я простила потому что очень нужин был... а он не любит он для разнобразия - он сам не мог в себе разобраться что надо то ему вообще от жизни и от отношений, которые он сам себе предумавал.... они все уходили проподали но по закону круговорота воды в природе... возвращались пытались толи обмануть.... воспользываться, а некоторые вернуться..
но не одного я больше не подпускала... не было не веры не желанья... я чувствовала себя одинокой, разбитой, отчаенной....
Я забывалась в работе, ходила в кабак, отдыхала .... чуть чуть помогало но не сильно... такую боль как у меня в сердце забыть вычеркнуть не льзя было....
каждый день я засыпала и просыпалась со слезами на счастья в своей жизни я даже не расчитывала, я убеждала что у меня его просто не может быть, когда спускалась на зземлю я не успела простоять в очереди за счастьем, любовью - получила только силу, терпение, уважения к самой себе и симпотичное личико которое только вызывала в парнях похоть и не чего серьёзного....
мне остовалось только играть в реальной жизни ту которая самая счастливая, для тех кто завидует, или просто смотрит на меня....
жить в районе где со мной произошло очень всего много я не могла т.к. каждое место в моей памети отблёскивали каждой ситуацией...
Я решила уехать, точнее очень легко согласилась на предложения моей мамы переехать долеко от этого места, в село Неколаевка.... где меня не кто не знает, где я не кого не знаю... там где я смогу начать всё занова, работать жить и учиться....


вот я здесь тут мило... даже очень... свежо легко..... мне нравится нужно теперь найти работу и быть чем то занята что бы одоптироваться к чему то....
Я узнала, что в там один бизнесмен мелкой розници ищит себе продавцов.... а почему бы нет пойду, вот сегодня у меня собеседования...прошло отлично, я всем ему подошла...
честно говоря когда шла на собеседования думала там мужчина лет 35 , но там был парень 25 лет, приятной ухоженой внешности...
Пошли трудовые будни... работа была я бы сказала для меня привычная, одновременно в прерывах я учила лекции.... так как учёбу тоже запускать нелюзя было... заочка дело серьёзное,а уж тем более с такой профессией как юрист я отдовала много времени на обучения , работу и домашнии дела.... не было даже времени подумать о чем то и вспомнить прошлое.... мне конечно звонили девченки, я приезжала в гости но было уже спокойней.... т.к. я приезжала для того чтобы послушать девченок какая у них жизнь что нового, да так про себя не много рассказать как устроилась как работа, и учеба продвигаеться...
а так же поделиться тем что у меня сначальником очень даже хорошие отношения.... я наверно побоюсь такого слова но скажу что как бы роман... он постоянно мне делал комплименты и не такие простые изъезжиные, а к случаю, дорил цветы, маленькие сюрпризы... и как не все... он был каким то единственым ему не нужна была постель он относился ко мне очень трепетно и уважительно, мы прекрасно иногда ездели на природу... в такие места которые я первый раз видела... мне очень нравилось с ним общаться и видеть его рядом с собой....
на что девченки мне отвечали молодец вот оно твоё возногражденье....
я правдо иногда задумывалась что может это правда моё, правда тот кто нужин... который не обидет,который будет рядом...
но всё ровно было страшно, а вдруг я ошибаюсь, а вдруг как только я откроюсь он меня бросит....
ну вот в один день я была дома и моя мама мне сказала что ко мне кто то приехал, я вышла во двор стояла машина моего начальника Глеба, он предложил съездить с ним в ресторан... посидеть... я согласилась все ровно сидела дома да и как раз хотелось с кем нибуть поговорить развееться... когда мы приехали в ресторан мне очень понравилось, очень красивый...мы сели за уже заказоный столик и начали разговаривать не о чем... но наше не о чем резко обернулось в неожиданное предложения....
предложения выйти за него замуж... да честно говори я была в шоке... мне хотелось сказать котегорическое нет, но одно временно мне нравилось быть с ним и хотелось быть с ним вечно... что же делать мамочки не ужели так бывает.... я в первый раз не знала как поступить и что сделать... я в такое замешательство попала в первый раз... так хватит ты взрослый человек возьми себя в руки он же ждет ответа... а я до сих пор одинока, и мне он нравиться в чем проблема??? говори да и будь счастлива...
Я взглянула на него взяла бокал шампанского и сказала: "да" "я согласна" протянув мою руку он одел кольцо и нежно поцеловал меня...


И вот все за кипела как на сковородке началась подготовка к свадьбе и он попросил меня тот магазин в котором я работала принять под своё владения, и из продавца я стала одним махом владелицой ... в голове некоторое время крутилось сомнение а может не надо, а может это будит ошибка - но одновременно я спрашиваю себя тебе с ним хорошо? "да", ты хотела семьи и счастья? "да" так вв чем проблема? "ну да не в чем, я глупа и просто не чего наверно не понимаю, что моё счастье сейчас рядом,а я глаза открыть не хочу..."
и вот наступил этот прекрасный день 2 июня 2011 года ... день мое с Глебом свадьбы.... она проходила в огромном ресторане были все мои и его самые хорошие знакомые,родные и друзья... свадьба была на ура я не когда не чувствовала себя на столько счастливой... это не забываемое чувство... когда ты в белом платье, сначало это волнение переживания, а потом радость и удовольствие... смотря как радуеться моя мама близкие, радуешься в двойне...
как здорово что я согласилась как здорова что не отказалась я самая счастливая я очень люблю своего мужа он у меня самый лучшей на свети... а я буду делать все что бы он был так же счастлив со мной...


прошол этот прекрасный день... и мы провели прекрасное романьтическое путешествие на море... там было очень красиво... сердце замерало от такой красоты, все больше и больше... я не когда не подумала бы что на свете есть такие места которые он мне показывал... я чувствовала что он правда меня любит...
все прекрасное нужно была заканьчивать т.к. у него и у меня были свои обязаности в общих делах, у меня на работе было все хорошо, ну без мелких бед не случалось но в общих чертах всех моих работников все устраевало
как то на работе мне стало не по себе, я приехала домой но по дороге заехала в больницу и записалась на приём....
побывав у врача я узнала что я беременна, первый месяц... когда я сообщила об этом Глебу он был на седьмом небе от счастья... он сказал что я сделала в его жизни ему два огромных подарка, первый что согласилась выйте за него замуж, а второй что жду от него ребёнка...
Время литела как часы я не замечала, что живот растёт и растет...ребенок шевелиться ... муж радуеться и всегда вокруг меня... в этой части своей жизни я почувствовала и поняла ещё один факт ради чего нужно на свети жить... ради вот этих чувст, радости, раде любимых и близких... раде этих моментов... гордости за свою жизнь...


Пришло это время 25 февраля 2012 года ... Господи вот у меня отошли воды меня везут в больницу, я рожаю ... как страшно...
много врачей, палата, где Глеб, где мама кричу... меня успокаевают просят подумать о себе и о здоровье будущего ребёнка ... и вот мгновенья ... да я слышу... слышу крик своего ребенка, врачи говорят поздравляю мамаша - доченька, здоровая красивая девочка... мне дали её в руки, я обнела заплакала вот вот это моё чудо... это то чего я хотела всю жизнь маленькое сокровище в моей не во всей удачной жизни...
Ну нет сейчас она у меня самая счастливая... я получила от жизни все, прекрасного мужа, здоровую красивую дочь которую назвала Анютка, хорошую работу и образования... что ещё нужно... дальше нужно только набераться сил и растить нашу Анютку милую малютку...


Доча росла на глазах... хорошенькой красивенькой и умненькой девочкои... на работе полный рост, с Глебом все отлично, и даже это мягко сказанно лучшего мужа и отца даже представить не возможно...
Но не все так хорошо как козалось ... у меня с не чего появились мысли о том прошлом... о Сергее... о той невыносимой боли... которую я несла столько лет... которую прятола ото всех ...
я постоянно думала переживала как будто снова вернулась в то время спустя восемь долгих лет...
Я не знала как себя успокоить, мне хотелось реветь, кричать от боли... что же это такое, а сейчас за что ...
почему так не спроведливо у меня в жизни всё так прекрасно, зачем? мне в этой жизни он мысли о нем?
да что же мне с ним с собой сделать чем далше с каждым днём мне всё хуже и хуже.... будто я снова его чувствую будто он снова рядом, мне каждую ночь снились сны с его участием, я просыпалась в ужасе... как знаете такое чувство будто убил кого то или очень обидел, подставил... тебя за это не наказали, а ты несёшь всё это в голове сама... страх его появления в моей жизни рос с каждым днем все больше и больше т.к. я знала что по временя он должен был выйти на свободу...и как я боялось этой встречи как я поведу себя, что сделаю...
Анюта моя как будто чувствовала что со мной что то не так, да и Глеб постоянно спрашивал, что с тобой...
а что я могла ему ответить, постоянно ссылалась на усталость, что работа идет быстро в гору что очень устаю, он предлагал уити в отпуск, дать себе отдахнуть... но я говорила что нет... что работа это все... что без меня всё загнёться... это была постоянной моей отговоркой...
И вот один из рабочтих дней я позвонила Глебу что задержусь... я хотела заехать в кабак и немного отдахнуть... после рабочего дня я заехала в кабак взяла бутылку красного вина и сидела думала как мне избавиться от этого бреда творившегося у меня в голове... как в душе резко будто всё сжалось, меня бросало то в жар то в холод... в сердце не объяснимый страх....
И тут за мой стол подсел молодой человек - предложив познакомиться и скрасить моё одиночество... когда я на него посмотрела ... о Боже я узнала - это он... Сергей... совсем не изменился... но я была в шоке от того что он меня не узнал... не уже ли я так сильно изменилась? в тот момент мне хотелось прогнать егшо или убежать самой... но почему то я согласилась познакомиться хотя сама не знала почему... я сказала совсем другое имя... мы седели разговаривали он смотрел на меня, а я краснела не зная от чего от вина,вспыхнувшийся былой любви или от ненависти которая таилась у меня столько лет... спустя время он предложил проехать в гостинецу... на что я сама себя не понимая согласилась...
Мы поднялись в номер... я села на кровать и налила еще бокал вина... пока он был в ванной я позванила Глебу и сказала что останусь в хабаровске у подруги... на что без обид он сказал "да конечно... отдохни..."
Когда он вышел подойдя ко мне приобняв меня за плечи... у меня было чувство как будто сейчас моё сердце выпрыгнит из груди и я просто умру... от того что именно этих прекосновений я ждала тринадцать лет... он окуратно меня повернул и провел рукой по щеке... каждое его прикосновение резало меня как нож...
"ты такая красивая", прошептал... и наклонился целовать... моя одежда будто как масло соскальзовала с меня ... одна за другой, его поцелуи спускались от шей до ног... его руки обнимали и ласкали меня как нежный шолк... мне хотелась будто проснуться от того что лежа я до сих пор не верила что я с ним... что это правда, но каждое его двежения каждая ласка кидала меня в незабываемое удовольствие, такой страсти я не испытывала не когда ... проводя губами по бёдрам я станала от наслождения как нивиная девушка в свои первый раз... он прижимался ко мне сильней и сильней, на ухо говорил самые прикрасные и нежные слова... и вот ещё не много - вот и мы на пике наслождения... я не когда не получала такого оргазма тем более не однакратного какой получила я с ним.... он обнял меня повернулся и мы уснули как будто уже вечность не спали как дети ...
На утро я проснулась рано... он еще спал я посмотрела на него, сходила в душь... и решила уходить... но мне не хотелось пропадать так просто я хотела ещё с ним увидиться... и я оставила на столе записку, со своим номером и лишь одно слово "позвони"...
Я приехала домой глеб уже встречал меня - " ну вот отдахнула с подругой и лучше выглядить стала " мне было так стыдно смотреть ему в глаза... ведь он мне столько здела добра я его люблю... уважаю... но не так как Сергея... а как же моя Анютка... как мне посмотреть ей в глаза ведь я её тоже предала... как же противно... но одновременно мне так прекрасно... я была с ним, а в голове один вопрос, а позвонит не позвонит... увижу я его ещё раз или нет...
По обедов я поехала на работу... спустя минут тридцать у меня в сумке зазвонил телефон... я беру тркубку... это он...
"Куда ты уехала, как хорошо что ты оставила номер.... я очень рад давай сегодня встретимся.... я уже по тебе соскучился... " на его предложения я согласилась... после работы я подъехала к тому же кабаку... он вышел и мы поехали за город...на берегу мы открыли бутылку вина... и начали разговор ... я спросила любил ли он кого то... он сказал да ... любил...
А почему не вместе... он сказал что когда он уехал в командировку она его бросила.... о боже он про подругу... он не про меня... как так... он даже не презнаёться о том что сидел в тюрьме...
"а вот если бы я тебя встретил тогда перед комондировкой на много раньше, я бы всегда насил тебя на руках... ты была бы моей на всегда...
после услышанного я пришла в шок он каким был сволочью и лгуном таким и остался... как рвался за красотой так и сейчас красота, статус, всё... какой ужас... я повернулась резко к ниму и сказала нужно ехать у меня ещё дела.... сев в машину он сказал " а знаешь у меня такое ощущения что я тебя где то видел уже вот только где... расскажи мне о себе... я же не просто так я правда хочу быть с тобой, я не побоюсь сказать люблю тебя... в моей голове и груди как будто что то взорвалось... я реско нажала на газ и мы поехали.... "знаешь Сергей, а ты постоянно лжешь?..... "ты о чем? " все о том же хочешь слышать про мою жизнь так слушай, я Кира мне 24 года я жила на Сивостопольской все свои 11 лет, а в двенадцать лет я имела такую не осторожность познакомиться с парнями с Выборскои в одного из них которого я влюбилась с головой... готова была разбиться об асфальт ради него, а он не любил, смеялся надо мной лгал, бил... не за что ...губил меня за жево закапывал, не довал дышать, а потом еще и в подругу так легко влюбился....я ненавидела тебя.... но я переболела научилось спровляться с этой болью прятоть её ото всех... не довать не кому повода меня жалеть... вышла замуж... родила ребёнка... устроилась в жизни... и вот ты за что?...
" ах это ты .... я не узнал... да если бы я знал что ты такая я бы некогда тебя не кинул.... " Хватит Сергей ты постоянно лгал и сейчас врешь, ты до сих пор гонишься за красотой, за статусом... боже как ты предсказуем... как так можно... жить постояным обманом постоянно делать людям больно... ты не устал... как жить сволочью это один факт за который можно просто убить...
"пойми я тогда не монимал прости теперь мы будим вмести я не когда тебя не брошу ты для меня всё.... "
" о да ну как же лож одна и та же ...
пойми что повторения твои так связаны... еще 13 лет назад ты говорил одно и то же... и вот сейчас...
"нет... нет я так уже не зделаю поверь... "
на той минуте я просто поняла что жить мне без него теперь нельзя, а с ним предательство в глаза, в глаза моего мужа и дочиньке Анютки..... она потом поймёт когда найдет мои записки и дневники... газ в пол и резкий поворот руля, я только слышала свист колёс и его крик, "зачем....." мне было всё ровно, я забрала любовь с собой, я буду с ним теперь всегда.... ну а моя семья они поймут меня я знаю, не сразу не сейчас ... потом когда цветы завянут на крышки гроба у меня...


Поймите мать как я простила, я дочь и я в ответе за неё.... она так долго парня этого любила что больше жить уже и не могла... покинув мир живых, проститься с тем что было для чего жела не каждый сможит, но она смогла...